VICOTEKA

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

Pita učiteljica Pericu:
• Po čemu je Severni pol dobio ime?
• Pa, po Severini - odgovori Perica!

Piju lav i vo u kafiću i zvoni lavu telefon. Kaže on:
• Da draga, dolazim.
I tako on završi piće i kaže da mora ići kući. Kaže njem vo:
• Da, mene moja tako nazove, ne bi ja išao odmah kući. Kaže njemu lav:
• Razumem ja tebe prijatelju, ali shvati, ..., ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

Čita zgodna đevojka seks magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
• A reči đevojko pišu li tu koji su najbolji u seksu?
• Piše ovđe Madžari ...
Opet će Crnogorac:
• A pišu li koji imaju najveći?
• Piše ovđe Indijanci ...
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
• E red je onda da se i ja predstavim, ja sam Lajoš Vinetu!

Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.

Majčina komparacija:
• Loš
• Gori
• Najgori
• Isti otac ...

Vratio se Mujo iz ekspedicije sa Severnog pola, pa pita Hasu:
• Čuj, Haso, ima li skroz crnih žena?
• Naravno da ima!
• A ima li skroz belih?
• Pa, naravno!
• A ima li crno-belih?
• Nema, Mujo!
• E, onda sam spavao sa pingvinom!

Šta su to tange?
• To su gaće koje nikada neće postati krpa za prašinu!

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:
• Šta je, bolan, od koga bežiš?
• Ma juri me neki ludak!
• Pa kako izgleda?
• Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.
• Kako to može?
• Pa kažem ti da je ludak!

Zašto plavuša vadi zdrave zube?
• Širi poslovni prostor!