VICOTEKA

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Tražio Crnogorac posao. I kaže ti on:
• Daj mi neki pos'o, al' da ništa ne radim.
I tako ti on nađe pos'o portira na groblju. Nakon dva radna dana da on otkaz. Kaže mu otac:
• Sokole, što dade otkaz, jadan ne bio?
• MA JEBEM TI TAKAV POS'O, TAMO SVI LEŽE, A JA JEDINI RADIM!

Na ulazu u restoran stoji natpis:
• Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, dodaj mi balon - kaže policajac.
• Burazeru, nemoj balon molim te, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.

Učitelja, koji je sedeo pored peći, deca pitala razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
• Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Perica to ozbiljno shvatio. Učitelj ga vide kako miče usnama i pita ga šta mu je? A Perica će:
• ..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori Vam kaput.

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova je posavetuje:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crni donji veš.
Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cika, vika, dreka i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Razgovaraju dvojica prijatelja:
• Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora ...
• I, ...  šta je bilo?
• Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca!
• Uuuu, jebote, i šta si uradio?
• Paaa,...  otišao sam i platio privatno ...

Posle tuče na jednoj svadbi, morala je da interveniše i policija. Skupljanje izjava je u toku ...:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći ...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Tako negde, posle petog plesa ustane mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. Pa to je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo, nego šta. Sve prste na desnoj ruci mi je polomio, ... mater mu blesavu.

Bolesnik se obraća lekaru:
• Doktore, da li je ovaj lek opasan?
A, doktor će:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im duši prosti.

Zaustavi policajac Cigu, koji je prebrzo vozio, i kaže mu:
• Pijani ste!
• Nisam!
• Dunite u balon!
• Ne mogu, imam astmu.
• Onda hajdete sa mnom u stanicu da vam uzmemo krv!
• Ne mogu, imam leukemiju.
• Onda izađite da hodate po liniji!
• Ne mogu, ... pijan sam - odgovori Ciga.