VICOTEKA

Pozlilo starom dekici i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
• Vodite ga u mrtvačnicu!
Na to deda poskoči:
• Pa nisam ja još mrtav!
• Pa nismo još ni stigli - mirno odgovori doktor.

Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker?
• Po mušicama između zuba.

Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine?
• Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.

Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka ...

Ljubav na srpski način: Prijaviš se u „Domaćine, oženi se“, pa u „48 sati svadba“, onda u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.

Došao Piroćanac na pijacu i pita:
• Koliko su jabuke?
• Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
• Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Piroćanac.

Žali se Lala lekaru da ima problema u seksu:
• Ta, gos’n doktore, sve je dobro i normalno kad “to” radim prvi put. Al’, kad ‘oću da ponovim, javljaju mi se tegobe: znojim se, puls mi je ubrzan, srce lupa li lupa, ‘oću da prokuvam, toliko mi je vrućina!
• Dobro, Lalo, a koliku pauzu praviš između prvog i drugog puta?
• Pa, gos’n doktore, prvi put je uvek u zimu, a drugi put je tako, u julu il’ u avgustu!

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku?
• Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.

U mojoj familiji ja sam duhovni vođa, ... šta god da predložim, oni se krste!