VICOTEKA

Došla Stanojka doktoru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Miljojko pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
• Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada Miljojko dođe uveče kući, napunite usta čajem i grgljajte taj čaj dok Miljojko ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Stanojka na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
• Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, Miljojko je potpuno miran i ne tuče me.
• Pa to sam i mislio. U Vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Dobar čovek voli svačiju ženu, a loš ne voli ni svoju.

Pita komšija mladu cigančicu:
• Jesi li ti nevina?
Ciganka odgovara:
• Jesam bre, kako da nisam, deca da mi umru ako lažem ... !

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!
• Koje?
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka deset evra.
• Ma, beži bre, matorčino perverzna!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli, pa odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• Ajde, - reče ona i izvadi sise.
A deda će:
• Ma šalio se deka.

Kako je nastao bar-kod?
• Etiopljani se slikali za porodičnu fotografiju!

Najnovije istraživanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viška, žive mnogo duže od muškarca koji im je to rekao.

Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona:
• Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin upita oca:
• Tato, tato, oće mi kupiš jedan čips?
• Nemo be sine, oće te posle tera na sok!