VICOTEKA

Došla Stanojka doktoru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Miljojko pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
• Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada Miljojko dođe uveče kući, napunite usta čajem i grgljajte taj čaj dok Miljojko ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Stanojka na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
• Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, Miljojko je potpuno miran i ne tuče me.
• Pa to sam i mislio. U Vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Uvedeno novo pravilo u bolnicama:
• Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Stoji pecaroš na obali i bezuspešno peca. U jednom trenutku iz vode se pomalja krokodil i pita:
• Kako ide prijatelju, radi li riba?
• Ma ni da pipne ...
• Pa, što onda ne uđeš u vodu da se okupaš, kad već nema ribe?

Kad neko kaže da gaji osećanja, ja ga zamišljam kako ih seje, zaliva, đubri, ubere, osuši, ... i na kraju popuši.

Prelepa devojka ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Pošto su Vam ove čokolade?
Prodavac je odmeri dobro i kaže:
• Poljubac po komadu!
• Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

Kako sponzorša broji do osam?
• X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!

Od kad sam počeo da pijem tablete za mršavljenje, izgubio sam 20 eura.

Nekim ženama crveni karmin stoji kao seks, ... a nekim kao ajvar.

Sretnu se dva pijanca:
• Mogu li proći između Vas dvojice?
• Svakako, ali samo jedan po jedan.

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.