Nešto mi zvoni u ušima

Pacijent se žali lekaru: • Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima. • Koliko imate godina, gospodine? • 52, doktore. • Pa, šta biste Vi hteli u tim godinama da čujete, ... možda aplauze?

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ... • Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv. • Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu! • Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ... • Tačno. Treća čaša ... • Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ... • Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i kaže: • Kad bi ove sise mogle nositi mleko, ne bi nam uopšte trebale krave. Zatim joj počne milovati zadnjicu i kaže: • Kad bi ova guzica mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoške. Tada ga Fata uhvati za mlitavu muškost i kaže: • Kad bi ovaj tvoj mogao stajati pravo, ne bi nam uopšte bio potreban tvoj prijatelj Haso.

Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu: • Drž' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!

Otac pita Pericu: • Kako stojiš u školi? • Fino, tata - odgovori Perica - Svaki dan u drugom ćošku!

Plavuša se hvali: • Imam najromantičnijeg dečka na svetu! Zaplakao je kada je video srce koje sam mu nacrtala ključem na haubi ...

• Mama, volim te. • Hvala Perice, reci to i tati, obradovaće se ... • Tata, ja volim mamu!

Otišao Mujo u Sloveniju da traži posao. Slovenac mu kaže: • Mujo, ne može, vi Bosanci ste lenji. Mujo odgovara: • Ma ne, Crnogorci su lenji, mi smo glupi.

Šta kaže banana vibratoru? • Šta se, bolan, treseš? Pa neće tebe pojesti!

Trči lisica kroz šumu i naiđe na zeku koji puši marihuanu. Kaže ona njemu: • Ma, baci to, to je jako loše, ajde sa mnom da trčimo. Zeka pristane. Trče oni dalje i naiđu na vuka koji šmrče kokain. Lija će i njemu: • Ma, baci to, to nije dobro, ajde s nama da trčimo. Pristane i vuk. Trče oni, trče i naiđu na medu s heroinom. Opet će lisica: • Baci tu drogu i ajde s nama da trčimo! Na to će meda: • Ma nemoj, kad god ti uzmeš ekstazi, mi moramo da trčimo!

Rešila Radojka da se uda preko oglasa i navela uslove: • Da ne pije, da ne puši, da ne ide po kafanama, da je ne tuče, ali da radi dobro "one stvari". I tako, ... posle bezbroj neuspešnih pokušaja, dolazi joj na vrata bogalj. Otvara ona i pita: • Koj' si mi sad pa ti? • Ja sam došao po tvom oglasu, ispunjavam sve tvoje uslove. • Kako to? • Pa, ... evo, ruke nemam, ne mogu da te bijem. Noge nemam, ne mogu da idem po kafanama. • A "one stvari" - pita ona. • A šta misliš, kako sam pozvonio?