VICOTEKA

Posle detaljnog pregleda, doktor kaže pacijentu:
• Preporučio bih Vam da se do kraja života uzdržite od seksa!
• Gospode Bože, pa doktore, ko će to izdržati?
• ’Ajde, ’ajde, izdržaćete Vi tih nedelju dana!

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:
• Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje.

Pričaju dve plavuše o tome gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata, pa kaže prva:
• Ja sam bila zaglavljena u liftu sve dok nije došla struja!
Druga odgovara:
• A, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam struju dva sata!

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Ostavila me žena iz verskih razloga, ... verovala je da imam pare.

Šta penzioner nosi u gaćama?
• Minuli rad i dva svedoka.

Ako misliš da se svet vrti oko tebe, ... lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!

Sudija pita optuženog kog su uhvatili u krađi:
• Jeste li oženjeni?
• Nisam i nikada neću biti!
Sudija će na to:
• Ne mogu da verujem, tako pametan, a ipak krade!

Devojka:
• Skidaj se, ... imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena:
• Skidaj se, ... i daj sve što imaš šareno na ubacim u veš mašinu.

Šta radi Emir Bekrić kada zakasni na bus?
• Čeka ga na sledećoj stanici.

• Mama, volim te.
• Hvala Perice, reci to i tati, obradovaće se ...
• Tata, ja volim mamu!