Jesi li mi kupio kafu

Došao Ciga ranije kući i zatekne kuma sa ženom. Mileva poče da se pravda: • A bre, Miko, si mi kupio kafu? • Nisam. • Si mi kupio šećer? • Nisam. • Pa šta ona oćeš, ... sa šta sam mogla kuma da počastim?

• Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom? • Dopuzala je do mene na kolenima. • Nemoguće! I šta je rekla? • Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Ko umre na jesen, za njega nema zime!

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje: • Gde si bio cele noći?! Priznaj! • Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ... • Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

Moje komšije slušaju dobru muziku, ... hteli to oni ili ne!

Pita ženska Muju: • Jesi li ikad igrao golf? Mujo će: • Ša igr'o, vozio!

Gde su najbolje i najlepše ribe na svetu? • U Photoshop-u!

Šta je to šamar? • Informacija iz prve ruke!

Kako se zove sida na ruskom? • Buljševizam.

Žali se žena svojoj prijateljici: • Sve sam probala i ne mogu da smršam! • Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!

• Srećo, hajde da vodimo ljubav ...? • Dragi, boli me glava ... • Srećo, danas glavu nećemo da koristimo ...