VICOTEKA

• Sinko, ajde pusti baku da sedne.
• Gospođo draga, ja sam vozač.

Neki ljudi ostave nešto iza sebe tek kada čučnu.

Kaže Sosa Lali:
• Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Zašto nisu kremirali Đinđića?
• Zato što bi ga Čeda ušmrkao.

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas?
• Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita:
• Šta to radiš?
• Pa, ... ja sam lula.
• Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula?
Ludak izvadi "muškost" iz gaća i kaže:
• Povuci dim, pa ćeš da se uveriš.

• Ljubavi, obuj na brzinu nove cipele.
• Je'l da mi vidiš noge u štikli?
• Ma jok bre, nego da mi dohvatiš vinjak sa regala, visoko je, ne možeš bosa.

Kako se kunu ljudi u Srbiji:
• Oni koji imaju platu do 300 evra: - 'Leba mi.
• Oni koji imaju platu do 600 evra: - Svega mi.
• Oni koji imaju platu do 1.600 evra: - Poštenja mi.
• Političari: - Ne mak'o se sa ovog mesta!

Šta Bog ne voli da čuje?
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".

Sin uplašeno utrča u dnevnu sobu i viknu:
• Mama, mama ... tata je u spavaćoj sobi i hoće da skoči sa prozora!
Mama mu opušteno orgovori:
• Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!