VICOTEKA

• Sinko, ajde pusti baku da sedne.
• Gospođo draga, ja sam vozač.

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.

Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on - muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a da obavi nuždu. Naiđe portir i prodere se:
• Šta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?
• Šta ti ja znam, vidiš da imam opanke!

Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!

Žena može biti mačka, riba ili kučka, sve zavisi da li je sa njom mačor, som ili džukela!

Kaže Ciga kompanjonu:
• U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Ovaj mu ogovara:
• Uuuu, Zvezda će` gi iscepa!

Odem kod nutricioniste, on deblji od mene. Odem kod oftamologa, on ćoraviji od mene. Kod psihijatra nisam smela ni da idem ...

Ulazi baba u sex shop i pita:
• Doooobaaaarrr dan, iiimmate li vvviiiibratorrr maaarke S&S?
• Imamo - kaže prodavac.
Na to će baba:
• Rrrreciii miii kkaakooo seee gaaaasi?!

Koji je najbolji čovekov prijatelj?
• Kalkulator - na njega uvek možeš da računaš!

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku ...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

Uđe plavuša u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Šta će, stane na sred autobusa i odjednom prdne. Razmišlja:
• Šta sad da radim, poješće me blam?
Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore - dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki momak i kaže:
• Ma, ni blizu.