VICOTEKA

Pošli Ciga i Ciganka da kradu voće. Ostane Ciganka da čuva stražu, a Ciga ode u voćnjak i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Ciganka vikne Cigi da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa gazda krene da je ispituje:
• Šta radiš tu?!
• Gledam voće – odgovori ona.
Na to će gazda:
• Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam!
• Nemoj, će me obeščastiš! Ja oću nevina se udam.
• Ma neću, samo ću da gledam.
Skine se ona, a on će:
• Uuu, što velike grudi imaš!
• Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi.
• Ajd skini suknju i gaće da još malo gledam!
Skine se ona nekako, a on će:
• Joooj, kako oblu guzu imaš i gustu šumu, bre!
• Dabogda ti lubenice bile oble ko moja guza, a pašnjaci gusti ko moja šuma!
A Ciga na sve to progovara iz žbuna:
• Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!

Kapetan postroji vojnike i kaže:
• Ko napiše najkraću poruku kući i dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
• PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
• PPPO.
Kapetan razmišlja, pa kaže:
• Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?
Mujo:
• Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila: Poruka Primljena Pička Oprana.

Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze trojica motociklista obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motociklisti prokomentarišu:
• Ovaj ovde što je bio – nema čoveka u njemu!
Konobarica odgovori:
• Ma, ni čoveka ni šofera, ne ume ni da se isparkira. Eno, vozio je u rikverc i pregazio tri motora.

Priča Piroćanac sa komšijom, pa ga komšija pita:
• Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?
• Ništa me ne pitaj, juče mi bila puna kuća gostiju.

Razgovaraju žena i muž:
• Jesi li kupio prase za proslavu mog rođendana?
• Jesam.
• Koliko kilograma?
• Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!

Kaže baba unuku koji igra igrice:
• Uh, bre dete, ta vaša generacija je mnogo zavisna od tehnologije!
• Ćuti baba, imaš pejsmejker!

Putnik na zadnjem sedištu taksija bio je prvi put u ovom gradu i svidela mu se jedna stara zgrada, pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao. Mujo zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari u autobus, uspaničen vrišti i dalje, pope auto na pločnik, jedva izbegnu pešake i zaustavi auto tek santimetar ispred izloga. Na to će putnik:
• Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
• Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Prethodnih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, bate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Na sudu, sudija pita optuženog:
• Pa dobro, čega se poslednje sećate pre nego što ste nožem izboli 12 osoba?
• Neko je naručio Medu Brundu od Slavice Ćukteraš, na svadbi ...

• Gotovo je, ostavljam te!
• Zašto, bre?
• Ti si zavisnik od pokera!
• Blefiraš!

Pričaju dve babe u parku, kaže prva drugoj:
• Udaje mi se unuka, ako Bog da!
• Stvarno? Baš lepo, a odakle je mladoženja?
• Iz Fejsbuka, ne znam gde je to mesto, ali mi ona tako rekla ...