VICOTEKA

U kući sami muž i žena. Mužu se prijbe i navali na ženu. Žena će:
• Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u kupatilu, kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
• Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
• Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju. On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
• Pa hajde, šta čekaš?
• Gde da se jebemo po ovom kijametu!

Poznata pevačica osigurala je svoje noge na 30 miliona dolara. Direktor banke joj je rekao da noge može da podigne kad god hoće!

Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Zašto se plavuša koja je rodila blizance neprestano lupa po glavi?
• Zato što uzaludno pokušava da se seti ko je otac drugog deteta.

Negde u paralelnom univerzumu Nemac juri srpske papire, a Japanci i Kinezi tetoviraju slova naše ćirilice ...

Pravom muškarcu žena divlja u krevetu, ... a ne po kući.

U čemu je razlika između tanga gaća i mora?
• U more može da stane milion riba, a u gaće samo jedna ribica.

Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para.

Tri penzionera mudruju uz čašicu. Prvi kaže:
• Kad ja umrem, pokopaće me u drvenom sanduku.
Drugi kaže:
• Ja ću se tražiti da me kremiraju.
Treći dodaje:
• Obzirom koliko sam popio, mene će verovatno flaširati ...