Ja juče

Dođu muž i žena kod bračnog savetnika, i pita ih on: • Kada ste poslednji put vodili ljubav? Na to će muž: • Ja juče.

Kako plavuša pali svetlo posle seksa? • Otvori vrata od auta.

SMS zabrinute žene: • Na vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem! Tvoja Dragana.

Hvala banci što su nam omogućili da ponovo stanemo na svoje noge ... oduzeli su nam auto!

Neki gost došao kod Piroćanca, pa kaže: • Baš si bezobrazan! Kad ti god dođeš kod mene, ja te počastim nečim, a kad ja dođem kod tebe, crkavam od gladi. Ajde, daj nešto da pojedem. Piroćanac će na to: • Voliš li pasulj od juče? • Kako da ne, ajde daj! • E pa, ako voliš, onda navrati sutra!

Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče: • Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim. Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja: • Ok, prihvatam izazov! Student: • Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno?? Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio: • Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče: • Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast! Tek će ova: • Pa, ... dolazi žena triput nedeljno ...

Ide čovek ulicom i na nekoj poslastičarnici vidi natpis `Jeftini kolači`. Uđe unutra i pita: • Koliko je ovaj kolač? • 100 dinara. • Dobro, koliko je ovaj? • 120 dinara. • A ovaj? • 150 dinara. Čovek se iznervira i kaže: • Sve jedan skuplji od drugog! Zašto vam onda na radnji piše jeftini kolači? • Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.

Već je uveliko pala noć kada se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga: • Jesi li šta pogodio? • Jesam, dušo ... • Je li u kuhinji? • Ne, u bolnici je ...

U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor: • Jarane, čime se baviš? • Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik. Mujo će: • Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa ...