Glupi sladoledžija
#1356 od 02.03.2015 : Babe
Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši. Kaže prabaka:
• Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
• Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
• Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke crkvenog zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
Posle tih reči bakica malo zastade, obrisa suze pa nastavi:
• ... i da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći na sav glas, deda bi još bio živ ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1790 od 18.06.2015 : Mujo i Haso
Kaže Fata Muji:
• Uvek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem stomak ...
Mujo:
• Aaa? Pa je l' to pomaže?
• Pomaže, moj Mujo, ... pomaže ... da vidim vagu!
#2204 od 20.11.2015 : Bračni
Vraća se muž sa posla, a žena mu sva ushićena kaže:
• Dragi, pogodi šta sam danas spremila za ručak?!
Muž će na to:
• Šta bre da pogodim? Pa, ne mogu da pogodim šta je ni kada mi sipaš u tanjir!
#1903 od 21.07.2015 : Babe
• U starosti se događaju tri stvari - kaže jedna baba - Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.
#328 od 12.08.2013 : Svaštara
Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
• Povrće u četiri slova?
• Kupus - odgovara brzo drugi.
• Ne može da stane!
• Stavi manju glavicu - odbrusi drugi.
#2115 od 22.10.2015 : Crnogorci
Ide Crnogorac i nosi diskove u ruci. Naiđe drugi i pita:
• Šta ti je to?
• Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!
• Ma daj da vidim!
• Pa dobro, imam Betovena, Baha, Mocarta ...
• Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za Nokiu!
#1845 od 04.07.2015 : Svaštara
Dođe mali crnac u obdanište. Pita ga vaspitačica:
• Voliš li ti belu decu?
A dete odgovori:
• Ja sam dobro dete i ne biram, jedem sve ...
#1057 od 10.01.2015 : Pitalice
Šta je vrhunac pijanstva?
• Kad alko test pokaže 2.5 promila, a ti kažeš policajcu da zaokruži na tri.
#116 od 15.03.2013 : Životinje
Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
• Ajmo u bioskop!
• Važi, a šta se daje sledeće godine?
#1563 od 06.04.2015 : Svaštara
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
• Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
• Zapravo, nije jedan, nego su tri razloga.
• Dobro Marija, pa reci mi prvi.
• Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
• Ko to kaže?
• To kaže Vaš muž.
• A koji je drugi razlog?
• Zato što bolje kuvam nego Vi.
• Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
• Upravo tako, to kaže Vaš muž.
• A koji ti je treći razlog?
• Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica, sada sva crvena u licu:
• Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
• Ne, gospođo, to kaže Vaš bastovan.
• Koliku povišicu želiš?
#1887 od 13.07.2015 : Mujo i Haso
Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
• Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
• Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.