U dilemi sam

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?

Policajac zaustavi bračni par u autu: • Molim dokumenta. Znate li da ste prebrzo vozili? U tom trenutku sa suvozačkog mesta prodera se vozačeva žena: • Pa jesam ti rekla, pa kako to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu da verujem ... Šizi ona i dere se bez namere da prestane ... U jednom trenutku policajac mu vraća dokumenta i kaže: • Možete ići. • Kako sad, zar nisam napravio prekršaj? • Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.

Razgovaraju dva prijatelja: • Prošlog petka zateknem taštu pred vratima, pita me da li može da ostane par dana. Rekao sam da može. • I ...? • Eno je, ... još uvek je pred vratima ...

Žali se žena svojoj prijateljici: • Sve sam probala i ne mogu da smršam! • Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!

Došao Mujo kod psihijatra i kaže: • Gospodine uvaženi psihijatru, imam jedan veeeeliki problem - uvek sanjam isti san. Ispred mene su jedna velika vrata, a ja ih guram, guram i nikako da ih otvorim. Psihijatar: • Ne razumem, objasnite mi malo detaljnije, piše li šta na tim vratima? Mujo: • Piše: Vuci

Počasti žena sebe sređivanjem lica za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca: • Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam? Prodavac odgovori: • 35 A žena kaže: • Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Prošeta zatim do McDonaldsa i pošto naruči jelo, upita čoveka za kasom: • Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam? Čovek odgovori: • 29 Žena kaže: • Zapravo, imam 47 - i izađe sva srećna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: • Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam dobar način da proverim Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog naokolo, a znatiželja učini svoje, žena pristade. Stari joj zavuče ruku u gaće, nežno pipka jedno pet minuta, zatim izvadi ruku iz gaća, pa reče: • 47 Žena uzviknu: • Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?! Stari odgovori: • Bio sam iza Vas u McDonaldsu.

• Šta ti je život ... sunce, voda, sitan pesak, ... • Dodaj mi pivo, mešaj taj malter i ne seri više.

Dve žene provele zajedno u zatvorskoj ćeliji deset godina. Nakon što su ih pustili, u isto vreme, napolje, ova jedna se okrene i reče drugoj: • Ej, stani da ti ispričam još nešto!

Sedi plavuša u autobusu kad uđe baba u autobus i upita plavušu: • Možemo li da se zamenimo? Plavuša preneraženo odgovori: • Šta ..., pa da ja budem baba?!

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je: • You finish? • No - odgovara ona. Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je: • You finish? • No - opet će ona. Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa: • You ... you finish? • No... I’m Swedish!

Učiteljica pita decu: • Da li Bog postoji? • Da, postoji? • Možete li ga videti? • Ne. • Možete li ga dodirnuti? • Ne. • Pa, onda on ne postoji Perica upita učiteljicu: • A, učiteljice, imate li vi mozak? • Imam. • A, možete li da ga dodirnete? • Ne. • A, možete li da ga vidite? • Ne. • Pa, da li ste onda sigurni da ga imate?