Paparazzo lov

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

Razgovaraju Mujo i Haso: • Kupio sam onoj mojoj rasipnici Fati knjigu: Umetnost štednje. • I? Ima li kakvih rezultata? • Da. Više ne pijem i ne pušim.

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli su mu da ih leči talogom od kafe. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja reši da ipak ode kod lekara. Lekar pogleda i začuđeno upita: • Pobogu Mujo, a šta si to mazao? • Talog od kafe! - odgovori Mujo. • Hajde, obriši to! - reče doktor. Gurne Mujo prst, obriše, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog vremena upita Mujo: • A šta ima, doktore? • He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni.

Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu: • E stari moj, pa to zna svaka budala ... • Pa zato te i pitam! - odgovori seljak.

Priča Mujo Hasi: • Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke ...

Nije težak put do slave. Težak je put od slave do kuće.

Policija napravila raciju u kafiću i pitaju nekog nadrogiranog tipa šta će mu nož, a on odgovara: • Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu.

Pita gost konobara: • Izvinite, da li napolju pada kiša? • Ne znam, nije moj rejon!

Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara, na šta taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 Eura. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svetlo, baci ćebe s kreveta i ugleda ženu sa ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče: • Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio BMW kog sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru, čak plaća i mesečne račune. Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i upita: • Šta bi ti uradio? Taksista odgovori: • Pokrio bih ga ćebetom, da se ne prehladi.

• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili! • I šta sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?

Ako žena odluči da učini čoveka srećnim, tog jadnika više niko ne može da spasi.