VICOTEKA

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

Kaže jedna crna mačka drugoj:
• Danas će sigurno da me snađe neki maler.
• Kako znaš?
• Ma jutros mi jedan crnac prešao put.

Šetaju Mujo i Haso Zenicom pa će Haso:
• Je li Mujo je l` ti osećaš da nešto smrdi?
• Ma Haso to ti je smog.
• Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi u pizdu materinu!

Lala popio dosta piva, pa mu se tokom noći pripišalo. Digne se on, ode u klozet, piša, gleda đoku i govori mu:
• Ta ete, vidiš, tako ti to ide, kada ti mene trebaš, ja se odma’ dignem ...!

Razgovaraju 2 plavuše i pita jedna:
• Kako se pravilno kaže: Irak ili Iran?

• Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu.
• Dvadeset eura - kaže ona.
• A kakva je to biljka?
• To je biljka iz porodice kaktusa.
• E pa, da si je smesta vratila toj porodici!

Međunarodno takmičenje vatrogasaca. Nagrada za 1 mesto - 100.000 € Situacija sa zapaljenom zgradom:
1. Američki vatrogasci stupaju u akciju ... vozila zauzimaju položaje oko zgrade ... požar ugašen za 25 minuta.
2.Nemački vatrogasci ... isti scenario ... vozila oko zgrade ... vatra ugašena za 23 minuta.
3. Bosanski vatrogasci ... vatrogasni FAP uleće kao furija pravo u prizemlje zapaljene zgrade probijajući zid, iskaču vatrogasci iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci ... vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju bosansku ekipu:
• Neverovatan poduhvat, na šta ćete potrošiti osvojenu nagradu?
jedan od vatrogasaca odgovara:
• Paaa, ... prvo ćemo morati da kupimo kočnice za FAP-a, mater jebem i njemu i onom što ga je sjebao!

Raspravljaju dvojica seljaka koliko je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
• Nije to ništa - kaže drugi - Kod men u selu ima jedna lampa na raskrsnice i kad ona crkne, fata ko koga stigne.

Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i kaže ona mužu:
• Hajde da vodimo ljubav cele noći.
• Ne ja, boga mi. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

Žena upita muža:
• Dragi, danas nam je godišnjica braka, ... zar si zaboravio?!
• Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio - odgovori muž.

Pitali Cigu:
• Koliko Vas živi u ovoj maloj sobici?
• Nas osamnaest - odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad Vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni ...