VICOTEKA

Nikad ne obaraj ruku sa momkom koji šest meseci nije imao devojku.

Koja je razlika između WC-a i groblja?
• Nema razlike, kad moraš - moraš.

Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale.

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

• Šefe, kada će ženidba?
• Nemam ja potrebu za ženidbom, ... ja imam dve sestre koje mi kuvaju, peru, peglaju, spremaju stan, ...
• Znam šefe, ali ne mogu sestre baš u svemu da zamene ženu, ako me razumete!?
• Što? Pa, nisu to moje sestre  ...

Šta rade pilići u kafani?
• Piju, piju, piju, piju, ...

Za razliku od glave, stomak javlja kada je prazan.

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato, preko puta je dve banke.

Kako se zove crnac u pubertetu?
• Čokolada sa lešnicima.

Idu tri plavuše šumom i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša zaželi:
• Hoću da budem deset puta pametnija.
Duh je učini deset puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša reče:
• Hoću da sam deset puta pametnija od ove plavuše što je preplivala reku.
Duh je učini deset puta pametnijom, ona se pretvori u crnku, sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša poželi:
• Hoću da sam deset puta pametnija od ove crnke koja je preveslala reku.
Duh je učini deset puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!