Nikada ne obaraj ruku

Nikad ne obaraj ruku sa momkom koji šest meseci nije imao devojku.

Upala vojska u neko selo i sve redom pali, pljačka, ubija, siluje žene. Tako upadnu u jednu kuću gde žive baba i deda i hoće da siluju babu. Deda klekne i kaže: • Nemojte deco ako za Boga znate! A baba će: • Ćuti deda, zna vojska šta radi!

Gledam ljude oko sebe i mislim se ... Adame bolje da si otreso jabuku nego Evu.

Slupao se ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se: • Sestro, instrumente! A ciga će: • Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se: • Izvinite, ali ništa ne čujem! A muž će: • I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!

Sreli se Amerikanac, Rus i Srbin, pa odlučili da se takmiče čije je piće najjače. Amerikanac popije viski. Pitaju ga Rus i Srbin: • Koliko stolica vidiš? • Dve – odgovori Amerikanac. Popije Rus votku. Pitaju ga Amerikanac i Srbin: • Koliko stolica vidiš? • Pet – odgovori Rus. Popije Srbin šljivovicu. Pitaju ga Rus i Amerikanac: • Koliko stolica vidiš? • U kom redu? – upita Srbin.

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdeo i dospeo u ludnicu. • Bio ti ja kod komšinice Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: - Ajd' ti bolan, kroz prozor i drž' se za rub - Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor. • Pa je l' si tada popizdeo? • Ne. Uze on čekić pa poče tuć' po prstima. • Pa je l' si tada popizdeo? • Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste. • Pa jesi li tad popizdeo? • Ma, ne ni tada. Onda on uze nož i počne mi seći prst po prst. • E, mora da si tad popizdeo? • Ma ne, nisam ni tada. • Pa kad si bolan popizdeo? • Kad sam video da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 santimetara.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu ...

• Kolega, s kim ste se sudarili? - upita policajac kolegu policajca koji se, posle saobraćajke, pijan teturao pored razlupanog službenog vozila. • Nemam pojma s kim, pobegao je, dole ... niz provaliju.

Na samrti, muž kaže svojoj ženi: • Brzo mi dovedi popa koji nas je venčao. • A zašto baš njega? • Želim da mu oprostim.

Mujo zalegao na travu u dvorištu ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicuje sa strane, pa kaže: • Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče! Mujo se nasmija i odgovori: • E moj Haso, ne igra on baš tako dobro ... Haso zbunjeno upita: • Kako bolan, misliš ne igra dobro? Mujo veselo odgovori: • Kad god ima dobre karte, maše repom od sreće.