VICOTEKA

Kako se zove nauka o prostitutkama?
• Makroekonomija.

Plavušu, kandidatkinju za posao sekretarice, direktor pita:
• I, ... zašto ste napustili prethodni posao?
• Zato što je šef hrkao kada smo radili prekovremeno.

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu:
• Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio?
A baba:
• Sećam se, kako se ne bi sećala!
Pita deda opet:
• A sećaš li se kad sam te prvi put jebao?
A baba će:
• Kako si jebao tako se i sećam!

Ne diraj lava dok spava, ni budalu dok ćuti.

Pita parna lokomotiva električnu:
• Na koju foru si prestala da pušiš?

Ko rano postane otac, taj više ni sa viršli ne skida najlon.

Koja je definicija Lovačkog društva?
• To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.

Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
• Koliko sakaš da ti ga natreskam?
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.

• Mama, trudna sam.
• Eh kćeri, gde ti je bila glava?
• Na haubi.

• Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
• Pa, kako ćale?
• Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće ...
• Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
• Pa, kako pobogu?
• Jebiga, ja bila pijana a on imao sreće.