VICOTEKA

Greške su za početnike, mi iskusni pravimo katastrofe!

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Kako Haso prevodi skraćenicu DNK?
• Da nije komšijino?

Šeta plavuša sa momkom i primeti kako na susednoj livadi druga plavuša vesla u čamcu! Kaže ona momku:
• Vidiš, zbog takvih se prave vicevi na naš račun! Ma, samo da znam da plivam, išla bih da je udavim!

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...

Pita konobar gosta:
• Jeste li Vi onaj kome su ukrali kišobran?
• Jesam. Pronašli ste ga?
• Ma ne, samo sam došao da Vam kažem da je prestala kiša.

Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
• Momče, prvo sam ti rekao da dođete kući do ponoći, a sad je pola tri. Drugo, ... rekao sam da nema alkohola, a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da ... čekaj bre ... idiote, ova devojka nije moja ćerka!

Zašto su muškarci nežniji od žena?
• Zato što čitav život sede na jajaima i nikada ih ne polupaju!

Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
• Krek?
A druga odgovara:
• Ne, spid.

Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.

Objašnjava otac petogodišnjem Perici:
• Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.
A Perica odgovara:
• Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama.