VICOTEKA

Greške su za početnike, mi iskusni pravimo katastrofe!

Noćas na splavu `Lude noći` izgubljen jedan mali spermatozoid. Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus!

Šta rade pilići u kafani?
• Piju, piju, piju, piju, ...

• Kako ti je bilo sinoć sa onom?
• Ko na strugari.
• Kako to?
• Pa ona ravna ko daska, a ja pijan ko letva!

Jebem ti ovu elektronsku cigaretu, ... svaki put je bacim kad naiđe bus!

Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom rešava domaće zadatke. Nakon par minuta sin upita:
• Babo, možeš mi pomoći oko zadataka?
Mujo se trgne i potvrdno klimne glavom:
• Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
• Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 litra je popio Ibro sa roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako je nana popila još 2 litra?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
• Kažeš, mali se zove Ibro?

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila decu na čas fizičkog vaspitanja, primetila je da se sva deca igraju zajedno, osim jednog dečaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na šta joj je dečak odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da dečak još uvek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga:
• Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? 
• Može! - reče dečak.
• Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovde stojiš sam?
• Ja sam golman - reče dečak.

• Bako, bako, što su ti tako velike oči?
• Ćuti dete, deda popio viagru!

Razgovaraju dve prijateljice:
• U ovoj vazi je pepeo moga muža!
• Oh, nisam znala da je umro!
• Ma nije umro, samo ga mrzi da ustane i uzme pepeljaru!

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!