Konsultuj veterinara

Ako si čitavog dana aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.

Mladi bračni par, oženjeni tek desetak dana, ono ... ševe se još ko blesavi ... Dolazi Radojica sa posla i pita: • Eee, oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo? Stanija: • Kako oćeš, pa da ručamo.

Kako glasi prošlo vreme glagola voleti? • Jeb`o me dan kada sam te upoznao!

Dođe ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64. Prodavac: • Baš mora na 64 ?! Ciga: • Mora! Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio. Prodavac: • Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64. Ciga: • Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka. Prodavac: • Pa? Ciga: • Pa pomnoži!

Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka ...

Taman sam seo na šolju kada sam začuo glas iz druge kabine: • Hej, kako si? Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: • Ide nekako, dobro sam! A drugi tip je upitao: • I, čime se baviš? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: • Uhhh, putujem, baš kao i ti! Tada sam pokušao da izađem što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje: • Mogu li doći kod tebe? OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: • Ne, ... trenutno sam zauzet nečim! Tada začuh tipa, ... nervoznog: • Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

Šetali matorci uobičajeno Kalemegdanom i u neko doba sretnu se baba i deda i zaljube se na prvi pogled. Kako im se žurilo, odluče da se odmah venčaju. Taman su našli kumove i stigli pred matičara, kad baba veli: • Moram pre venčanja da ti otkrijem jednu tajnu: Znaš, ja dole nemam ni jednu dlaku. • Ma, ne sekiraj se ništa, - veli deda, - dok se meni digne, tebi će dlake da porastu.

Imao čovek papagaja koji je puno psovao. Jedno veče dođu mu gosti, a on na brzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider, da ga ne osramoti pred gostima. Večera prošla, ovaj zaboravi na papagaja i ode da spava. Kada se ujutro probudio otvori frižider i ugleda papagaja koji se sav sledio. Kaže on papagaju: • Ko to mene gledi? A papagaj će na to: • Pingvn pizda ti materina.

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: • Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu? • Zapravo, nije jedan, nego su tri razloga. • Dobro Marija, pa reci mi prvi. • Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi. • Ko to kaže? • To kaže Vaš muž. • A koji je drugi razlog? • Zato što bolje kuvam nego Vi. • Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž? • Upravo tako, to kaže Vaš muž. • A koji ti je treći razlog? • Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi. Gazdarica, sada sva crvena u licu: • Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž? • Ne, gospođo, to kaže Vaš bastovan. • Koliku povišicu želiš?

SMS prepiska. Devojka piše: • Ćao, šta radiš? Dečko joj šalje odgovor: • Jednom rukom ti pišem, a drugom mislim na tebe!