VICOTEKA

Ako si čitavog dana aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.

Bio Mujo u depresiji celog dana. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić:
• Mujo, ne brini se, pa nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu ...
A onda se javi drugi glas koji kaže:
• Mujo, ti si veterinar ...

Tražim ženu svog života, ... ali pod uslovom da ne sazna njen muž.

Dođe Mujo u bioskop i stane u red da kupi kartu. Prodavačica ga pita:
• Šta to imate na ramenu?
• To je moja vjeverica Maja, uvek ide sa mnom. - odgovori Mujo.
• Žao mi je, - odgovori prodavačica - životinje ne smeju u bioskop!
Mujo ode do WC-a i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati, kupi ulaznicu i sedne u salu, pored dve starije udovice, Senade i Fate. Počne film, a Maja počne da se žali na neudoban položaj u pantalonama. Mujo otkopča pantalone, tako da je Maja mogla da podigne glavu i gleda film.
• Fato - šapnu Senada.
• Molim - kaže Fata, potpuno zaokupljena filmom.
• Mislim da je ovaj što sedi do mene perverznjak.
• Zašto tako misliš? - upita Fata.
• Otkopčao je pantlone i izvadio ga!
• Ma, ne sekiraj se - kaže Fata koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno - U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji santimetar više ili manje ...
• I ja sam isto tako mislila -  kaže Senada - ali ovaj jede moje kokice!

Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga:
• Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmeja i odgovori:
• Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al' ne znam koji ...

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Imam problem sa reputacijom, ... javila sam prijateljima da sam slomila ruku! ... Samo me jedan pitao: Levu ili desnu? ... Ostali su pitali: Kome?

Ispituje profesor studente i prozove Ljubišu:
• Ljubiša, šta je sledilo posle Napoleonove smrti?
• Sahrana, profesore.
• Dobro sedi. Vidimo se za 40 dana.

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh odgovara pitanjem:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• Eee baba, zajebi, nemoj sada!

Koja žena uvek zna gde joj se nalazi muž?
• Udovica.

Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita:
• Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
• Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice, ...
A Perica će na to:
• Kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.