VICOTEKA

Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.

Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.

Ko se na "volim te" opeče, i u "sviđaš mi se" duva!

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

• Šta studiraš?
• Medicinu!
• E, da te pitam, celog dana mi curi nos. Šta da radim?
• Obriši ga maramicom!

Razgovaraju dva poslanika u skupštini:
• Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dete. Prohodao sam u drugoj godini života.
• Ja sam bio još pametnije dete. Mene su nosili sve do četvrte godine.

Muškarac kad ćuti, on je mislilac. Žena kad ćuti, eee ... onda je mislilac najebao.

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona mu reče:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On joj odgovori:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa ...

Bračni par Japanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu ... Muž:
• Sukitaki. Mojitaka.
Žena odgovara:
• Kowanini! Mowi janakpa.
Muž ljutito:
• Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena doslovno preklinje klečeći:
• Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž ljutito:
• Na miaou kina Tim kouji!
Ne mogu da verujem.  Pa Vi ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski! Ma da, naravno, čitaćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč. Pacijenti ...

Pita Lala Sosu:
• Je l', Soso, znaš li ti koja je životinjsko - biljna simbioza najbolja?
• Nemam pojma, Lalo – odgovara Sosa.
• Pa sarma, Soso.

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
• Ima na sebi najskuplju trenerku.