Dok nisam kupio BMW

Dok nisam kupio BMW nisam ni znao da sam toliko lep.

Neki se žene, a neki ga vade na vreme!

Pita unuk dedu: • Deda, šta je to masturbacija? A deda mu odgovora: • E, moj sinko, to ti je kada ti desnica zameni onu žensku stvar a onu svoju stvar praviš budalom.

Šta je Zmaj? • Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo devicama. Poslednji je umro od gladi.

Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate "pičkom". Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je: • Hoćemo li nekud na piće? • Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči: • Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita: • Hoćemo li svratiti? • Može! - odgovori ona. Iznenađen njenim pristankom, momak je upita: • Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci? A ona hladnokrvno odgovori: • Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Šta jedu ljudožderi za vreme posta? • Ronioce!

Ako električna cigareta odvikava od pušenja, šta li radi vibrator?

Pita Mujo Fatu: • Da li bi spavala sa mnom za 1.000 evra? • Pa, kad razmislim, bih! • A za 10 evra? • Kako se usuđuješ?! Šta ti misliš, ko sam ja?! • To smo već utvrdili, sada se samo cenkamo!

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao Perica na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže Perici: • Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo? Perica odgovori: • Da. • Paaa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i poče Perici da piše kaznu od 1.000 dinara. Perica uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže: • Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo? Kao, da bi učinio Perici, pandur kaže: • Da, da, on mi je doneo. A Perica će: • Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.

Dolazi Haso u kafanu, kad iz kafane izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sedi za stolom i umire od smeha: • Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila? Mujo i dalje umire od smeha: • A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping! Haso zbunjeno upita: • Kako to? Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smeškom: • Prošet'o sam je kroz deset kafana, u svakoj sam pregledao cenovnik, pa se vratio i prvu kafanu i tu naručio pivo!