Dok nisam kupio BMW

Dok nisam kupio BMW nisam ni znao da sam toliko lep.

Pita parna lokomotiva električnu: • Na koju foru si prestala da pušiš?

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Otvaram paštetu, ... neko zvoni na vrata, ... jebote, pa nije valjda Vučić doš`o na otvaranje?!

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator? • Sašimi Sako!

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka? • Seven up.

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita: • Koliko sakaš da ti ga natreskam? Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.

Oduševljena devojka pita dečka: • Da li je istina da radiš za televiziju? • Da, ostale su mi još četiri rate.

Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac: • Sve sam naučio za ovih nekoliko godina, i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak". Kaže Mujo: • Jesi li ti nekad jeb'o ovcu? • Ne! • Pa ne znam onda kako da ti objasnim ...

Ove godine mi ne gine nudistička plaža, nemam ni za gaće!