VICOTEKA

Kao mali, bojao sam se mraka. Sada, kada vidim račun za struju, bojim se svetla.

Devojke, možete slobodno početi da izlazite sa momcima iz ljubavi, niko više nema para.

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Deca su nasledna. Ako ih tvoji roditelji nisu imali, verojatno nećeš ni ti.

Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć:
• Dragi, hoćemo li sada divlje da se volimo ... ?
Na to on podiže ruku sa razdvojenim prstima.
• Šta, ... pet puta?
• Ne, nego biraj prst!

Razgovaraju dva studenta:
• Kad obično ideš da spavaš?
• Šta znam,  pa tako ... oko dva, pola šest ...

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša reče prodavcu:
• Molim Vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator iz ćoška.
Na to će prodavac:
• Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je aparat za gašenje požara.

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
• Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
• Pa je l' suvo?
• Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

Vratila se Fata od ginekologa, pa je Mujo pita:
• Kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E, za tebe ga nisam pitala.

Sakrili se momak i plavuša u jednu kapiju i ljube se. Posle kraćeg vremena, momak se uzbudi i kaže plavuši:
• Hajde da ti i ja zajedno uradimo nešto veoma bezobrazno.
• Važi, hajde da im se pokakimo u kapiju! - predloži oduševljeno plavuša.

• Ajmo kod mene kući.
• Ne mogu, imam dečka.
• Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.