VICOTEKA

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u:
• Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Supruga može da bude lepa, prava domaćica i dobra majka, a ako njen muž veruje da je on gazda u kući - onda je i pametna!

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Uđe neki mladić u trgovinu i pita:
• Je l' imate kondome sa ukusom pomorandže?
• Da - odgovara mu prodavačica.
• A je l' imate sa ukusom banane?
• Da.
• A je l' imate sa ukusom jagode?
Priđe mu neki starac i pita ga:
• Mali, o'š ti da jebeš, il' da praviš kompot?

Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama:
• Je l' vam menstruacija redovna?

Na času fizike:
• Perice, šta je to SILA?
• Turska serija, nastavnice!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije sa posla.
• Hej, devojke - reče brineta - idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu! Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
• Stvarno je bilo super - reče brineta sutradan.
• Slažem se - kaže crvenokosa - trebalo bi to da ponovimo još koji put.
• Nema šanse - reče plavuša - mene za malo da uhvati šefica!

Najveća muška laž je kada kaže kako želi da ti ga stavi samo malo. Gorka istina je kada ukapiraš da samo malo i ima da ti stavi.

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!