VICOTEKA

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

Prevrće jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
• Šta to radiš?
A ovaj će:
• Ma, tražim uložak da napravim čaj.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Pričaju dve plavuše:
• Jesi li čula da je Peru odžačara udario auto?
• Strašno! Više nismo sigurne ni na krovu!

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a đe ti je antena?

Neki se žene, a neki ga vade na vreme!

Kako kokoška abortira?
• Snese jaje na beton.

Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!

Žena došla kod ginekologa, ... potpuno seda, ... i kad se skinula pita je ginekolog:
• Kako to da Vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica?
Kaže njemu žena:
• E moj doktore, ... gore su brige, a dole razbibrige ...