VICOTEKA

Napala banda puževa kornjaču. Došla policija i pitala kornjaču šta se dogodilo, a ona odgovori:
• Ne sećam se. Sve se odigralo previše brzo.

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu?
• Policajci i carinici.

Pukla cev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora. Majstor seo na bicikl i otišao u policiju. Komandir kaže dežurnom:
• Vodi ga dole u podrum.
Posle dvadesetak minuta dolazi dežurni kod komandira i kaže:
• Šefe, sve mi je priznao, samo za motorcangle neće da kaže ... mamu mu njegovu!

Bile tri snahe koje su se stalno žalile na svoje svekrve. Jednog leta svekrve su autobusom krenule na more, ali je posle nekoliko sati autobus imao udes i niko u njemu nije preživeo ... Dve snahe su se veselile, a jedna je plakala. Druge dve se začude i pitaju je zašto plače. Tek će ona:
• Moja svekrva je propustila autobus!

• Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel' sveža?
• Jeste bako, juče smo dobili.
• Iseci mi onda 200 grama ...
• Bako, ovo nije kasapnica. Ovo je seks šop.

Trgovački putnik upita mališana koji se igrao ispred ulaza:
• Jesu li ti mama i tata kod kuće?
• Jesu - odgovori mališan.
Trgovački putnik pozvoni nekoliko puta, ali niko ne odgovara.
• Pa, jesi li mi rekao da su ti roditelji kod kuće? - obrati se dečaku.
• Pa jesu, ali ja ne stanujem ovde.

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kom piše:
• Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
• E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
• Nemoj bre gazdo, sramota.
• Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
• Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
• Stvarno sramota – kaže Ciga – dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
• Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
• Nek nabiva kol'ko oće, njegovo je voće!

Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita:
• Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?
• Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam.

Požali se Mujo Hasi:
• Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi očajni ...
• A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
• Jarane, odnosi ko šta stigne!

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
• 3% voli taj osećaj,
• 2% voli dominantnost,
• 95% voli tišinu.