VICOTEKA

Kako Zemunac dresira psa?
• Sedi, brate, ispoštuj me.

Razgovaraju dve sredovečne žene:
• Moj muž više ne pije, ne ide po kafanama i ne juri za ženskama!
• Stvarno? Kad je prestao?
• Paaa, sutra će biti 40 dana ...

Uvedeno novo pravilo u bolnicama:
• Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Chuck Norris otvorio frižider i video da se puding trese. Kaže on:
• Smiri se, došao sam po pivo!

Ili odeš preko i sanjaš rodno mesto, ili ostaneš i sanjaš radno mesto!

Vraća se Stanojka kući iz grada i još sa vrata pita Žiku:
• Žikomire, jel' ti se dopada moj novi šešir?
Žika će na to:
• Odličan je, zaklanja ti celo lice!

• Perice, odakle ti taj prsten? - pita majka.
• Našao sam ga na ulici!
• Pa zašto ga nisi odneo policiji?
• Pa, nisam smatrao da je to potrebno - na to će Perica.
• Šta? Nisi smatrao da je to potrebno! Zbog čega?.
• Pa zato što je na prstenu ugravirano: "ZAUVEK TVOJ".

Kako Haso prevodi skraćenicu DNK?
• Da nije komšijino?

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Profesor pita:
• Perice, koje je najbolje vozilo na svetu?
• Žena!
• Kako to misliš, žena?
• Evo profesore ovako:
- troši svoje gorivo i podmazuje se automatski,
- radi sa jednom svećicom i odgovara joj svaki klip,
- ima prednju i zadnju vuču,
- ne pregreva se i ne dimi u toku rada,
- ima dobre amortizere,
- vozač može da menja položaj u toku vožnje,
- sama menja ulje svakog meseca.
• Aha, dobro Perice, a reci mi da li ima i neku manu?
• Ima profesore! Brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa!

Ako kod mene vidite neki divan status koji veliča brak i tako to, znajte da su mi hakovali profil.