VICOTEKA

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

Otišao haker u mesaru i traži 200 grama salame. Mesar pita:
• Da narežem?
• Ma ne, prebaci na fleš.

Došao pacijent kod doktorke i žali se:
• Doktorko evo već dva meseca meni stoji ukrućen, sramota me u radnji, u busu, na ulici, ... šta mi možete dati?
• Za početak, stan i hranu!

Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
• Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?
Perica objasni:
• Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.

Pita učeljica:
• Deco, što kasnite na čas?
Perica će na to:
• Zato što je zvonilo pre nego što smo ušli.

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
• Zip-Fajl!

Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan. Sledećeg jutra, dok su doručkovali, žena pogleda kroz prozor i spazi komšinicu kako širi veš na svom balkonu.
• Kako joj je prljav veš! Ne mogu da verujem. Pa isto kao da ga nije ni oprala - rekla je - možda joj je loš prašak, a možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž je ćutke posmatrao, i činilo se da ga to nije zanimalo. Ali svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari. Iz dana u dan.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je komšinicin veš čist kao sneg. Reče mužu:
• Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je samo naučio?
Muž odgovori:
• Niko! Ja sam oprao naše prozore.

Gledam ljude oko sebe i mislim se ... Adame bolje da si otreso jabuku nego Evu.

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
• Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

Žena zove muža na mobilni:
• Možeš li da pričaš?
• Mogu!
• Onda slušaj ... !