Šta ti je prase krivo?
	    
        #196 od 20.03.2013 : Svaštara
        
	     
      Žena kaže mužu:
• Uskoro će nam godišnjica braka, ... hoćemo li zaklati prase?
Muž će:
• Zašto? Šta ti je prase krivo?
      
	       Slučajan izbor iz VICOTEKE
  	    
        #3100 od 07.11.2017 : Perica
        
       
      Došao Peričin tata u školu, pa pita učiteljicu:
• Gospođo, kako to da moj Perica ima sve jedinice, pa nije valjda toliko glup?
Učiteljica će na to:
• Čujte, gospodine, da je vaš sin dolazio u školu onoliko koliko ste Vi dolazili da pitate za njega, verovatno bi bio vukovac!
      
	     	    
        #2873 od 07.12.2016 : Plavuše
        
       
      • To, to! Jače, jače ...
• Čekaj bre, zar mi ne reče da si nevina?
• A da, da! Boli, boli ...
      
	     	    
        #2420 od 14.02.2016 : Mujo i Haso
        
       
      Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
• Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku?
A Mujo će njoj:
• Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...
      
	     	    
        #2578 od 17.05.2016 : Perica
        
       
      Uđe Perica u pekaru i pita pekara:
• Što vam je hleb ovako tvrd i suv?
Na to će pekar Perici:
• Ćuti, dete, ne lupetaj. Pa, ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen!
• Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.
      
	     	    
        #1578 od 09.04.2015 : Svaštara
        
       
      Deda čita novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita:
• Šta je deda, opet si na Fejsu?
      
	     	    
        #2868 od 04.12.2016 : Svaštara
        
       
      Razgovaraju dva pomfrita:
• Hajde da vodimo ljubav! - predloži jedan.
Na to će drugi pomfrit tužno:
• Ne mogu, imam kečap.
      
	     	    
        #3304 od 01.01.2019 : Pitalice
        
       
      Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?
• U Vašingtonu!
      
	     	    
        #3043 od 01.08.2017 : Životinje
        
       
      Sedi zeka na obali reke, puši, pije i peca. Prođe lija na novom harliju:
• O, lijo, ima se, može se! - kaže zeka.
• Znaš šta, zeko, ja ne pušim, ne pijem, tako uštedim pare i, eto, kupim harlija.
Tako oni završe razgovor. Sledećeg dana zeka opet na obali reke, puši, pije, oko njega 20.000 konzervi, ... i peca. Prođe lija u crvenom ferariju:
• O, lijo, ima se, može se!
• E, pa ja ne pušim i ne pijem, tako uštedim pare i kupim ferari!
Tu opet završe razgovor. Sledećeg dana lija kod kuće pere svog ferarija, kad ... proleti zeka u avionu:
• O, zeko, ima se, može se!
• E, lijo, ja prodao ambalažu!
      
	     	    
        #519 od 31.10.2014 : Mujo i Haso
        
       
      Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavac kaže:
• Ova krava koliko vode popije, toliko mleka daje.
Odluče oni da kupe kravu i putem do kuće naiđu na jezero pa odluče da isprobaju ono što im je prodavac rekao. Mujo drži kravu za rogove i gura joj glavu u vodu a Haso muze. Od silne muke krava se prosere a Haso vikne:
• Mujo, diži joj glavu ... POVUKLA JE MULJ!
      
	     	    
        #1081 od 14.01.2015 : Perica
        
       
      Učiteljica pita decu:
• Da li Bog postoji?
• Da, postoji?
• Možete li ga videti?
• Ne.
• Možete li ga dodirnuti?
• Ne.
• Pa, onda on ne postoji
Perica upita učiteljicu:
• A, učiteljice, imate li vi mozak?
• Imam.
• A, možete li da ga dodirnete?
• Ne.
• A, možete li da ga vidite?
• Ne.
• Pa, da li ste onda sigurni da ga imate?