Šta ti je prase krivo?

Žena kaže mužu: • Uskoro će nam godišnjica braka, ... hoćemo li zaklati prase? Muž će: • Zašto? Šta ti je prase krivo?

Mujo i Haso sede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sedi na noši i kenja: • Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji. • Otkud znaš? - upita Mujo. • Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole. Perica se javi: • Ja znam. • Šta, Perice? • Javna kuća - kaže Perica. Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: • Stanite, kurve, tek su temelje udarili!

Neke zemlje su primat dale demokratiji, mi smo demokratiju dali primatima.

Zvoni telefon i javi se Fata: • Halo, Fato, sta radiš? - upita Haso. • Evo žvaćem Muji! • Iju Fato! Pa kako tako!? Valjda pušiš? • E moj jarane, pušila bih ja da se on digao!

Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to: • Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.

Kada su se vratili u Srbiju mnogi su shvatili da je nostalgija ipak bolje rešenje.

Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže: • Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu. Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda: • Šta se smeješ? A zeka će: • Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku. Seljak poče da priča: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri - pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem ... Reditelj viknu: • Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo. Seljak kaže: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu - dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve - tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri - četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.

Stoje dvojica hipika na ulici i puše džoint. Iznenada ugledaju policajca kako ide prema njima. Prvi hipik vikne onom drugom: • Žibe tebra, murija! Tek će policajac: • Stani, Žibe, čuo sam ti ime!