Popravljam radijator

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao pored prozora: • Ti, pored prozora! ... Ponovi šta smo učili na prošlom času! • Ma otkud znam ... • Kako ne znaš? Zašto sinoć nisi obnovio lekciju? • Pa ... sinoć sam igrao poker sa prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri ... • Šta?! – zagrcnu se profesor. • Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?! • Ja? Pa ... poslali me iz firme da popravim radijator ...

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg: • Kako je sa potrošenom robom ? Drugi mu odgovori: • Prvih 5 santimetara je onako, ali dublje - kao nova!

Rešio Amerikanac, da oženi nevinu seljanku sa Balkana. Ode on u jedno selo i pita devojke: • Znate li šta je to seks? • Znamo! Razočaran Amer krene dalje. Prođe pet sela. Na, kraju naiđe u šestom selu na neku Stanu i pita je: • Znaš li šta je seks? • Pojma ti ja nemam. • Oh my God, ja tebe ženiti, come here with me, ja tebe vodim to America! Krenuše oni kabrioletom a Stana se pozdravlja sa selom: • Pozdrav seljačine, nema više jebačine, ode Stana preko okeana ...

Skupilo se društvo iz škole i dogovaraju se gde će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži: • Idemo kod "Pere" jer tu konobarice imaju najveće sise ... Posle 20 godina, opet se okupe i pitaju se: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer je tamo najbolja klopa ... Došla i 30. godišnjica mature: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer je tamo najeftinije piće ... Prošlo još deset godina i isto društvo se sprema da proslavi 40 godina mature: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer tamo imaju nove prozore i nema promaje ... I dok lupiš dlanom o dlan, dođe i pola veka od mature: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi ... I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godišnjice mature, i opet neko postavi pitanje: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere"! Ostali u glas odgovaraju: • SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!

Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe: • Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.

• Ja bih bio najsrećniji kada bi svi pešačili bar 10 kilometara dnevno. • Vi ste lekar? • Ne, ja sam obućar.

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non - stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom. Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko". Sedim, pušim, razmišljam ...

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao Perica na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže Perici: • Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo? Perica odgovori: • Da. • Paaa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i poče Perici da piše kaznu od 1.000 dinara. Perica uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže: • Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo? Kao, da bi učinio Perici, pandur kaže: • Da, da, on mi je doneo. A Perica će: • Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator? • Sašimi Sako!

Pre neko veče izašao sam sa prijateljima u noćni provod. Bilo je odlično i ubili smo se pivom. Znao sam da sam mrtav pijan i uradio sam nešto što nisam uradio godinama - otišao sam kući autobusom. Da au–to–bu–som! Stigao sam kući bezbedno i bez nevolja! P.S.: Ovo me stvarno oraspoložilo budući da nikada ranije nisam vozio autobus!

• Gde ti je devojka? • Topi slaninu. • Klali ste svinju? • Ma jok, sunča se!