VICOTEKA

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
• Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
• Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri.
Na to će đavo:
• Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!

Prodavnica mešovite robe negde u centralnoj Srbiji:
• Dobar dan. Imate li sir rokford?
• A šta je to?
• Pa znate, to je onaj malo buđav sir ...
• Aaaa, ... sir nemamo, al' imamo rokford viršle, rokford srpsku kobasicu, rokford slaninu, rokford kulen, ...

Koje je boje Kinez kog su kleštima uhvatili za jaja?
• Vrišteća žuta!

Kupuje piroćanac auto:
• Pošto je ovaj?
• Osam hiljada eura!
• Kol`ko troši?
• Deset litara na sto kilometara!
• Skupo, skupo! A ovaj? - pokazuje prstom na malo stariji auto ...
• Tri hiljade eura i troši oko šet litara ...
• I to mi je skupo! A onaj mali tamo u ćošku?
• Petsto eura!
• I, ... koliko troši ...
Prodavac već popizdeo, ... pa odbrusi:
• Kašiku na sto kilometara !!!
• Kašiku!? ... supenu ili za kafu?

Razgovaraju majka i ćerka:
• Mama, ... ja hoću da se udam.
• Ne može! Dva puta si se udavala.
• Ali mama ...
• Ništa 'ali mama', ne može i tačka.
• Ali mama, ... neću dugo.

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podelile po dinar!

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!

Igrao sam Loto. Dobio sam isto što i mlada prve bračne noći.

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.

Vozili se Tadić i Mesić vozom. Pored Mesića stoji neka velika džukela. Pita Tadić:
• Što si poveo tu svinju sa sobom?
Mesić odgovara:
• To nije svinja to je moj pas Džeki.
Kad će Tadić:
• Ćuti Mesiću, pričam sa Džekijem.