VICOTEKA

Najgora kletva za taksistu:
• Dabogda ti se strujomer kod kuće okreće kao taksimetar u tvom vozilu.

Živadinka kod doktora:
• Doktore, stvarno ne znam šta da radim, moj Milojoo traži da se u krevetu ponašam kao prostitutka!
Doktor:
• Pa, naplati mu!

Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
• Čemu to? - pita iznenađeno on.
• To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.
Muž objasni:
• Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime kobile na koju sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
• Ma šta ti je sad? - zapita iznervirani muž.
• Tvoja kobila je zvala!

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

• Zašto ste tako zabrinuti, komšija - upita konobar svog stalnog gosta.
• A, i ti bi bio da ti sin napravi dete kućnoj pomoćnici ...
• Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo pet godina ...
• Da, ali je ipak znao iglom da izbuši sve kurtone koje je našao u mojoj sobi.

Mujo bio šegrt u kovačkoj radnji. Kaže majstor kovač Muji:
• Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekićem udari po njoj ...
Ne zna se šta je kovač rekao Muji kada se osvestio!

Ima toliko ljudi na svetu koji ovce nisu ni videli, ali ih ništa ne sprečava da se ponašaju kao čobani.

Pop i zvonar stoje uz seoski put i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
• Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!
Mimo njih projuri auto, a vozač kroz prozor viknu:
• Pustite ljude na miru, verski fanatici!
Kroz nekoliko trenutaka se začu škripa kočnica i glasan pljusak. Zvonar se okrenu ka popu i reče:
• Oče, ja mislim, možda bi ipak bilo bolje, kada bi napisali, jednostavno: Most je srušen!

Kako zovu plavušu koja ne puši?
• Ma, ne zovu je uopšte!

Ustaje Milutin iz kreveta oko četiri sata ujutru i sprema se za lov. Stanojka ga pita:
• Gde ćeš crni Milutine ovako rano!?
Milutin odgovara:
• Ma Stanojka znaš da volim lov!
• Idi kad si lud - kaže Stanojka i nastavi da spava.
Uzima Milutin pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, probija se on kroz sneg i razmišlja o Stanojkinim rečima. Na par kilometara od kuće, Milutin odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači pod jorgan uz komentar:
• Napolju je ledeno, drvo puca!
Stanojka mu se ugura u krilo govoreći:
• A onaj moj blesavi otišao u lov!

Najnovije istraživanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viška, žive mnogo duže od muškarca koji im je to rekao.