VICOTEKA

Danas me na ulici zaustavila neka lepa devojka, ima oko 25 godina. Ponudila mi je seks ali u zamenu za to morao bih da reklamiram neko novo sredstvo za čišćenje kupatila. Naravno, odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam jak karakter. Tako jak kao novi “Arf”, najbolje sredstvo za kupatilo. Sada i sa mirisom vanile.

Zašto crnac stavlja bele rukavice kad jede čokoladu?
• Da ne pojede prste.

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
• Zip-Fajl!

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
• Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
• Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali.

• Jesi li igrao poker? - pita Fata Muju.
• Nisam, matere mi! - odgovori on.
• Dobro, 'ajde da večeraš. Kol‘ko ćeš sarmi?
• Tri pa jednu!

Ja nikada ne koristim žmigavac, ... šta je koga briga kuda ja idem!

Već mesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni, ... niti ih vidim ja, niti iko drugi!

Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru:
• Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.

Zaustavi saobraćajac Lalu u autu:
• Šta imaš od zimske opreme?
• Duge gaće - odgovori Lala.

Ležali baba i deda u krevetu, i baba počne da peva:
• Jutros mi je ruža procvetala.
Počne da se otkopčava i opet krene:
• Jutros mi je ruža procvetala.
Kad će deda na to:
• Džabe je tebi ruža procvetala kad' je meni zumbul uvenuo.