pošalji vic postavi oglas moj nalog prijava / registracija

recept

add_circle

NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Izgleda da me ne razumeš

#3104 od 11.11.2017 : Svaštara

• Mama, imam nešto da ti kažem, izlazim sa komšijom Perom! • Molim? Pa, ... mogao bi otac da ti bude. • Ali mama, godine nisu važne! • Da, ... ali ja nisam ni mislila na godine, ... izgleda da me ne razumeš!

3,06 (48)

Slučajan izbor iz VICOTEKE

#1436 od 14.03.2015 : Svaštara

Na ulazu u restoran stoji natpis: • Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

3,12 (17)

#1585 od 10.04.2015 : Svaštara

Dok srećna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže: • Napolju je srećni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod Vas? • Ne! Ni sličajno! • Pa zašto gospođo? • Svakog trenutka treba da naiđe i moj muž!

2,54 (24)

#572 od 09.11.2014 : Narkomani

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje: • Gospodine, izađite da duvate. A narkoman će: • Ne seri da imaš!

2,70 (30)

#2593 od 26.05.2016 : Mujo i Haso

Pita Mujo Hasu: • Haso šta bi ti uradio kad bi se desio smak sveta? Haso odgovori: • Ja imam vizu, pa pravac Nemačka!

3,45 (44)

#1455 od 17.03.2015 : Crni humor

Šetao neki čovek pored reke i naiđe na nekog tipa koji stoji na ogradi mosta. • Šta to radiš, čoveče? - upita on. • Hoću da skočim sa mosta i ubijem se, - odgovori ovaj. • Zašto bre? - zabrinuto će prvi. • U ratu mi geler otkinuo muda i sad država nema para da mi plati operaciju - skrušeno će ovaj. Produži čovek svoju šetnju, a kada se pred veče vraćao kući vidi da onaj čovek još stoji na istom mestu. • Šta je bilo, ne skačes? • Eee, znaš li kakva ti muda trebaju da bi skočio odavde ...

2,84 (140)

#3200 od 10.03.2018 : Bračni

Žena je otišla u Brazil na dvonedeljnu obuku na koju ju je poslala firma. Muž ju je odveo na aerodrom i poželeo srećan put. Žena je na to odgovorila: • Hvala ljubavi, šta želiš da ti donesem kao poklon? Muž se nasmejao i rekao je: • Brazilku, he-he. Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion. Posle dve nedelje, muž je otišao da je pokupi na aerodromu i upitao ju je: • Kako ti je bilo na putu, srculence moje? • Sjajno, hvala. • A šta je s mojim poklonom? • Kakvim poklonom? • Pa, ... poklon koji sam ti tražio, znaš, ... Brazilku, he-he. • Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla. Sad moramo da čekamo devet meseci da vidimo hoće li biti Brazilka ili ... Brazilac.

2,92 (144)

#987 od 30.12.2014 : Doktori

• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim. • U redu, šta Vam fali? • Pa, ... ta potvrda.

2,83 (23)

#560 od 08.11.2014 : Mujo i Haso

Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče: • Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa? • Možeš! I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata: • Mujo, hladno mi po grudima. A Mujo ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ona Muji: • Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama. • Pa, eto, odakle tebi vuče promaja!

3,26 (27)

#1591 od 12.04.2015 : Mujo i Haso

Dolazi Haso u kafanu, kad iz kafane izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sedi za stolom i umire od smeha: • Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila? Mujo i dalje umire od smeha: • A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping! Haso zbunjeno upita: • Kako to? Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smeškom: • Prošet'o sam je kroz deset kafana, u svakoj sam pregledao cenovnik, pa se vratio i prvu kafanu i tu naručio pivo!

3,00 (30)

#2618 od 07.06.2016 : Piroćanci

Piroćanac se ispoveda, pa ga sveštenik pita: • Šta si zgrešio? • Ništa, samo sam prošle nedelje ukrao frezu ... • Kaješ li se? - pita ponovo sveštenik. • Što bi' se kajao, freza nova, novcijata ...

3,10 (50)

« Pročitaj još viceva iz VICOTEKE »

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :

Lisica.RS

Vicoteka

MALI OGLASI: •Kategorije; •Najnoviji oglasi; •Premium oglasi; •Top oglasi; •Uokvireni oglasi; •Najčitaniji oglasi; •Najpraćeniji oglasi; •Postavi oglas; •Moji oglasi; •Oglasi koje pratim; •Moje transakcije; •Cenovnik; •Dopuni račun

AKCIJSKI KATALOZI: •Katalozi; •Kategorije; •Marketi i brendovi

KUHINJA: •Najnoviji recepti; •Najbolji recepti; •Pošalji recept; •Predjela; •Jela i prilozi; •Pekarski proizvodi; •Deserti; •Pića; •Zimnice

CENOMANIJA: •Aktuelno; •Kategorije; •Cenovnici; •Brendovi; •Registracija prodavnice

BLOG: •Aktuelno; •Promo; •Info; •Veliko otvaranje; •Osvrt; •Korisno je znati; •Zanimljivosti; •Ankete

VICOTEKA: •Najnoviji vicevi; •Najbolje ocenjeni; •Sa najviše glasova; •Pošalji vic; •Moji vicevi

KONTAKT: •Kontakt; •O nama; •Marketing; •Politika privatnosti; •Prava i obaveze

Developed by Network IT doo