VICOTEKA

Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
• Pusti me, ispuniću ti jednu želju!
• Želim, želim, ... da budem beo! ...
... i zlatna ribica ga zaposli u pekari.

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da ređa čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje:
• Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno i kada smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestajao.
Rekao sam:
• Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi ...
I tako je počela svađa ...

Ko umre na jesen, za njega nema zime!

Nakon dva sata brljanja po tanjiru Perica kaže mami:
• Mama, ja ne volim ovu ribu.
• Zamisli da je nešto što voliš, pa pojedi.
• A ti zamisli da sam pojeo, pa odnesi tanjir!

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vašaru u Šapcu, pa će jedan:
• Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
• Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
• Četrnes' novčanika brate!

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vreme pauze.
• Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
• Proverila sam, i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sledećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek posle pet - šest dana sa vidljivim modricama i šljivama ispod očiju.
• Pa gde si ti ? - pitaju je.
• .... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela! - pitam ga ja - A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna ... bolje da sam ćutala!?

Dolazi kupac u zlataru:
• Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite, ... a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?

Dolazi muž sa posla crvenog obrazaa a žena ga pita:
• Šta ti je?
• Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!
• Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!
Drugi dan opet isto, a žena ga upita:
• Da nisi opet povukao suknju sekretarici?
• Nisam ja, nego kolega.
• Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju?
• Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad ...

O kondomima mogu da kažem samo jedno - ni viršla se ne jede u celofanu!

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

Otišao vampir u pekaru i traži veknu hleba. Pekar ga upita:
• Šta će tebi hleb kada vampiri uopšte ne jedu hleb.
• Ma znam, nego mi žena dobila menstruaciju pa da malo umačem.