VICOTEKA

Tašta svom zetu za rođendan kupila dve kravate. Prvom prilikom, kada su bili svi zajedno na nekom slavlju, zet stavi jednu od taštinih kravata. Tašta, kada ga je videla, upita:
• Šta je zete, ona druga ti se ne sviđa?

Razgovaraju na dasci čekić i ekser:
• Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i pri tom ga lupnu po glavi.

Zašto nema podgoričana u grad?
• Zato što je svako izbacio status da je u Sutomore il` u Budvu!

Plavuša polaže diplomski ispit na medicini i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! Profesor joj kaže:
• Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, kolegice, razmislite ...
A ona mu odgovara:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva ...

Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.

Mujo i Haso se sreću u zatvoru. Pita Mujo:
• Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
• Sudbina - odgovara Haso - a tebe?
• Policija ...

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
• Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.

Došao čovek kod popa i moli ga da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Pop mu odbrusi:
• Ti bre, nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur ...
A pop će na to:
• Pa, idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?

Šta Zemunski studenti najčešće polažu?
• Kauciju!

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.