VICOTEKA

Žene se dele na pet grupa:
• Nevina - ne da nikom.
• Devojka - daje samo dečku.
• Udata žena - daje samo mužu i ljubavniku.
• Kurva - daje svima.
• Prokleta kurva - daje svima, samo meni ne!

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.

Zašto je Džej postao pevač?
• Nije mogao da dohvati kontejner.

Mara ne želi seks pre braka, a Štef je nagovara:
• Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola.
• Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
• Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo!
• Dobro, ali samo do pola - pristane Mara.
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne do kraja. Sviđa se Mari pa kaže:
• Stavi i drugu polovicu!
• Ma ne Mara, dogovor je dogovor!

Pita sin oca:
• Tata, kako mogu da prepoznam kada je neko pijan?
• Sine, vidiš ona dva drveta tamo? Pijan čovek bi video četiri!
• Tata, ja vidim samo jedno drvo!

Mujo postao šef na poslu i kadrovska mu poslala kandidatkinje za sekretaricu, pa on, naravno, izabere najzgodniju. Mesec dana on njoj nosi cveće i bombonijere, pa ona napokon pristane izaći na večeru s njim. Nakon večere svrate oni na pićence u njen stan i pićence po pićence, završe oni u krevetu. Nakon par minuta sekretarica upita:
• Šefe, jel' uš'o?
Mujo ponosno ispali:
• Bezbel' da je uš'o, šta pitaš?
Sekretarica uzdahne:
• Jaooo, šefe, koliki jeeee ...

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on se pohvali njoj:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Pravom muškarcu žena divlja u krevetu, ... a ne po kući.

Koja je razlika između šibicara i političara?
• Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!

Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
• Otvori vrata od auta.