Najbolje ocenjeni vicevi : Svaštara

Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku. Seljak poče da priča: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri - pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem ... Reditelj viknu: • Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo. Seljak kaže: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu - dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve - tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri - četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.

Razgovaraju dvojica penzionera: • Sećaš li se kada smo ono u vojsci dobijali brom da ne bismo jurili ženske? • Sećam se. • E, pa izgleda da je počelo da deluje.

Ulazi klinac ujutro u kuhinju kad tamo neki tip prevrće po frižideru. • Dobro jutro, ti si sigurno novi baby sitter? • Jok, ja sam novi mother fucker.

Ustaje Milutin iz kreveta oko četiri sata ujutru i sprema se za lov. Stanojka ga pita: • Gde ćeš crni Milutine ovako rano!? Milutin odgovara: • Ma Stanojka znaš da volim lov! • Idi kad si lud - kaže Stanojka i nastavi da spava. Uzima Milutin pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, probija se on kroz sneg i razmišlja o Stanojkinim rečima. Na par kilometara od kuće, Milutin odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači pod jorgan uz komentar: • Napolju je ledeno, drvo puca! Stanojka mu se ugura u krilo govoreći: • A onaj moj blesavi otišao u lov!

• Mama, Dragan hoće da me ženi, a nije me još ni upoznao kako treba. • Udaj se kćeri što pre, dok te još nije upoznao!

• Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju? • Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd.

Razgovaraju sarma i šnicla i kaže sarma šnicli: • Blago tebi, tebe svakog dana tucaju! • Pa, ko te jebe kad si smotana!

Rešio Amerikanac, da oženi nevinu seljanku sa Balkana. Ode on u jedno selo i pita devojke: • Znate li šta je to seks? • Znamo! Razočaran Amer krene dalje. Prođe pet sela. Na, kraju naiđe u šestom selu na neku Stanu i pita je: • Znaš li šta je seks? • Pojma ti ja nemam. • Oh my God, ja tebe ženiti, come here with me, ja tebe vodim to America! Krenuše oni kabrioletom a Stana se pozdravlja sa selom: • Pozdrav seljačine, nema više jebačine, ode Stana preko okeana ...

• Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom? • Dopuzala je do mene na kolenima. • Nemoguće! I šta je rekla? • Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Neki čovek je bio iritantno optimističan i stalno govorio: Moglo je biti i gore! - Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega: • Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića? • Ne, šta se desilo? • Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću, pa ubio i sebe! • Ufff, ... Moglo je biti i gore! • Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?! • Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!