VICOTEKA

Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za javnu kuću. Posle testa, pita plavuša crnku:
• Kako si prošla?
• Ja položila, a ti?
• Ja pala, zamalo da se ugušim na usmenom!

Srela se dva prijatelja. Kaže jedan:
• Eee, živećeš sto godina!
• Otkud znaš? - upita drugi.
• Zato što sada izgledaš kao da ti je 99!

Ne stidim se svoga siromaštva, do njega sam došao poštenim radom.

Dolazi dama u restoran, seda i odmah poziva konobara:
• Molim vas možete li da uključite klimu, baš vam je vruće ovde.
Konobar Haso joj kaže:
• Može, nema problema gospođo, uze porudžbinu i ode. Posle 20-tak minuta dama ponovo poziva konobara i kaže mu:
• Možete li da isključite klimu sad je hladno.
Konobar Haso:
• Može, nema problema gospođo.
Nakon pola sata dama ponovo pozva konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom, pozva Hasu pa ga upita:
• Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
Konobar Haso:
• Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vreme kod brice. Nakon što ih je obrijao, brica upita:
• Želite li da Vam namažem lice after shave-om?
Šef kaže:
• Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Radnik kaže:
• Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
• Papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
• Opet papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
• Nećete verovati, ali opet papričica.

SMS prepiska:
• E matori, javi se kada vidiš poruku.
• Evo me, reci.
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne brate, nisam, pamtiću to do kraja života.

Izašao Mujo na balkon pre spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:
• Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ...
Mladić je poljubi u ruku, pa upita:
• Je l' prošlo?
Mala veselo odgovori:
• Joj, je!
Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:
• Jooj, nešt' me zaboljela usna ...
Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:
• Je l', mali, je l' ti lečiš i hemoroide?

Ne kaže se "švaler iz komšiluka", nego "faktor stabilnosti u regionu".

Milojko pita Radojicu:
• Pobratime, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Radojica će na to:
• Šta svraćao, ... povraćao.

Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu?
• Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.