VICOTEKA

Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za javnu kuću. Posle testa, pita plavuša crnku:
• Kako si prošla?
• Ja položila, a ti?
• Ja pala, zamalo da se ugušim na usmenom!

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
• Pijan si.
• Nisam. - odgovori čovek.
Policajac kaže:
• Crvene su ti oči.
A vozač će:
• Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.

Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita:
• Imate li omekšivač Lenor?
• Nemamo - odgovori Perica.
Kad to ču gazda, reče mu:
• Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema, nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično.
Naiđe sledeća mušterija i pita Pericu:
• Imate li toalet papir?
• Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umesto toga možete uzeti šmirgrla papir!

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
• Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
• Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

Mlada dama sedi na zubarskoj stolici a zubar joj kaže:
• Loše vesti, gospođice, moraću da Vam izvadim kutnjak.
• Ne dolazi u obzir, radije bih rodila dete nego izvadila zub.
• Odlučite se brzo, gospođice, da znam kako da podesim stolicu.

• Šefe, pozajmite mi 100 eura - kaže plavuša svom šefu.
• Hoću, lutkice, evo.
• Hvala, šefe. Vratiću ti kada budeš mogao ...

Prvi štitnik za genitalije, suspenzor, upotrebljen je 1874. godine na utakmici hokeja na ledu. Prva zaštitna kaciga za vožnju motociklom, upotrebljena je 1974. godine. Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.

Na gradilištu viče Mujo:
• Bolan, Haso, je l' u tebe metar?
• Ma jok, samo 15 santimetara!

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, nadobudni ministar pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
• Vrlo jednostavno - odgovori direktor - stavimo pacijenta pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, pa to je glupo - kaže ministar osmehujući se ka ostalim članovima delegacije - vi ih pravite blesavim, pa onaj koji je normalan, počne da vodu vadi s kantom.
• Ne - reče direktor - onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
• Koliko si teška?
Druga odgovara:
• Sa naočarama - 78 kg!
• A bez naočara?
• Eee, bez naočara ne vidim vagu ...