Skinite taj mineralni osmeh sa lica
#843 od 12.12.2014 : Plavuše
Ulazi plavuša u prodavnicu i traži:
• Litar kisele vode, molim!
• Ne kaže se kisele vode nego mineralne – ispravi je prodavac.
• Dobro. Pored mineralne vode, dajte mi jedne mineralne krastavce i, molim vas, skinite taj mineralni osmeh s lica.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#891 od 18.12.2014 : Mujo i Haso
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
• Ko je?
• Policija.
• Šta hoćete?
• Malo da popričamo.
• Kol`ko vas ima?
• Dvojica.
• Pa popričajte.
#2220 od 23.11.2015 : Plavuše
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije sa posla.
• Hej, devojke - reče brineta - idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu! Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
• Stvarno je bilo super - reče brineta sutradan.
• Slažem se - kaže crvenokosa - trebalo bi to da ponovimo još koji put.
• Nema šanse - reče plavuša - mene za malo da uhvati šefica!
#1677 od 28.04.2015 : Svaštara
Razgovaraju dve prijateljice:
• Još uvek ne verujem da si se udala za tog starca!
• E draga moja, kad uzmeš lovu ne gledaš koje je godine štampana!
#3300 od 23.12.2018 : Svaštara
Posle koncerta, operska diva razgovara s poznanicom:
• Bila sam fantastična. Je l` da? Moj glas je ispunio celu salu!
• Jeste, draga moja. Toliko ju je ispunio, da su mnogi izašli da naprave mesta za tvoj glas ...
#539 od 05.11.2014 : Studenti
Sine, kako je bilo na ispitu?
• Pobožno.
• Kako to?
• Fino, profesor pita, ja se krstim - ja odgovorim, profesor se krsti.
#2458 od 14.03.2016 : Plavuše
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu ... Dovikuje joj lik iz susednog auta:
• Jeb'o te onaj što ti dade vozačku dozvolu!
Ona odgovara:
• Pa, šta misliš, ... odakle mi vozačka?
#3232 od 11.04.2018 : Svaštara
Prekomanduju legionara novajliju u jednu kasarnu Legije stranaca u pustinji. Posle par nedelja bez seksa, momak se uzvrpolji, pa upita starije legionare kako rešavaju problem seksa:
• Ma, nije to neki problem. Tu u koralu ima kamila pa ih iskoristimo.
Vrati se momak posle par sati sav iscepan i krvav:
• Ama, kako vi to izvodite s kamilama, umalo glavu ne izgubih?!
• Uzjašeš, brate, kamilu i odeš do susedne oaze, ima strava kupleraj!
#238 od 16.04.2013 : Političari
Ujedinjene Nacije:
• Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
Džordž Buš:
• Naravno, sačuvali smo fakture!
#194 od 20.03.2013 : Životinje
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
• Staaaaniiiiii!
• Šta je?
• Upala mi muva u oko!
#1537 od 03.04.2015 : Lala i Sosa
Kaže Lala ženi:
• E moja Ružo, zamisli da se zoveš Bosiljka. Dođe pop da sveti vodicu i kaže ti: Daj mi bosiljka - a ti, šta ćeš, moraš da mu daš ...