VICOTEKA

Ulazi plavuša u prodavnicu i traži:
• Litar kisele vode, molim!
• Ne kaže se kisele vode nego mineralne – ispravi je prodavac.
• Dobro. Pored mineralne vode, dajte mi jedne mineralne krastavce i, molim vas, skinite taj mineralni osmeh s lica.

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Dabogda te Sveti Petar prihvatio za prijatelja na Fejsu!

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:
• Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!
• A, je l' na svakom spratu?

Lala popio dosta piva, pa mu se tokom noći pripišalo. Digne se on, ode u klozet, piša, gleda đoku i govori mu:
• Ta ete, vidiš, tako ti to ide, kada ti mene trebaš, ja se odma’ dignem ...!

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Ako se plašite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Ona eliminiše osećaj straha.

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Nemati vaginu ne znači imati muda.

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne da piša. Policajac ga spazi i vikne:
• Sram te bilo! Kazna 500 dinara.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara za kusur, ali ne može da nađe. Na to će pijanac:
• Pišaj i ti - ja častim!