VICOTEKA

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Deda i baba vode ljubav ... Baba:
• 'Ajde deda, guraj!
Deda:
• Pa ima li ga tamo?
Baba:
• Nema!
Deda:
• Nema ga ni 'vamo!

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako, kad ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
• Drug, migalec Vam ne dela!
Izađe Mujo van, gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec Vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
• Migalec Vam ne dela!
Kad se Mujo prodera:
• Ma, jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!

Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru. Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
• Joj, jebo sam te kad te stignem!

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

• Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan?
• Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama ...

Razgovaraju žena i muž:
• Jesi li kupio prase za proslavu mog rođendana?
• Jesam.
• Koliko kilograma?
• Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!

Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka ...