VICOTEKA

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Prodajem u pola cene kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice i štapove, gumeni čamac i vanbrodski motor.
Telefon: 11111111. Ako se javi muški glas, kažite da ste pogrešili broj.

Političari nisu krivi što je narod bez posla. Narod je kriv što su ti političari na poslu.

Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale.

Ne jebe lep, već bogat. Ne lažite ove uporne, dosadni su.

Dan posle udaje ćerke, otac reče ženi:
• Eee boga mi, trebalo je da naučimo da igramo šah.
• Zašto?
• Pa, vidiš da smo dali damu za konja.

Dolazi Ciga pacijent kod doktora:
• Doktore, ujela me zmija!
• Gde Vas je ujela?
• Iza kuće.
• Pa, za šta Vas je ujela?
• Za džabe, ništa joj nisam radio.

Žali se Fata komšinici:
• Mujo mi post'o 300% impotentan.
• Kako 300% bona, jučer si mi rekla 100%.
• Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik.

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Koja je razlika između žene i kondoma?
• Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mestima gde bi trebali biti.