Ljuta sam na tvog muža

Pričaju dve prijateljice, plavuše: • Ej, znaj da sam ljuta na tvog muža. • Zašto? • Pa, pitao me sinoć da li hoću da se jebem sa njim. • Bitanga, ... ti, naravno, odbiješ? • Ma ne, rekla sam da ću razmisliti. • I? • Pa nisam stigla da razmislim. On je odmah počeo. Zato sam sad i ljuta na njega. Da znaš.

Ne igraj se sa ženskim srcem - jedno je. Igraj se sa ženskim sisama - dve su.

Dogovore se momak i devojka za sastanak na slepo. Pita momak: • Kako da te prepoznam? • Stajaću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam? • Nosiću metar i vagu!

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze. Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju. Prođe sastanak, a vozača nema i nema ... Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ... Premijer ga pogleda besno i pita: • Pa gde si ti do sad? Vozač na to odgovara: • Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu ... Proderem se: Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju! Onda seljaci skočiše, jedna tura, pa druga, pa treća ...

• Perice sine, kad budeš imao prvo seksualno iskustvo reci mi, pa ću ispeći janje za nas i prijatelje! • Već sam ga imao, ćale. • Čestitam sine, koja je ta srećnica, da li je poznajem? • Ivica i ja smo se igrali mame i tate. • Auuuu sranje, šokirao si me. Samo mi još nemoj reći da si ti bio mama? • Čini mi se da ćemo kod njegovog tate na janjetinu!

Dogovaraju se Sveta trojica kuda će na odmor. Bog predloži: • Možemo u Jerusalim, to je moj grad. Sin će na to: • Ma ne znam, poslednji put se nisam nešto proveo tamo. Ljudi kažu da svi putevi vode u Rim, pa možda i mi treba ... A Sveti duh će usplahireno: • Da, da, pa da posetimo Vatikan, ja tamo nikad nisam bio!

Pita muž ženu: • Zašto mi se digne uvek kada se brijem. • Zato što vidiš pičku u ogledalu - odgovori žena.

Pita mali Zemunac oca: • Ej, ćale, š'a je to 'viluk'? • Viluk? Ne'm pojma! 'De si to čuo, bre? • U školi, ćale! Rekla učiteljica: Okačite jakne, 'nači, viluk!

Za razliku od glave, stomak javlja kada je prazan.

Prelepa devojka preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je ajkula. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: • AAAaaaaAAAaaaa! Tarzan skoči na ajkulu i iskasapi je. Zanosna devojka sva srećna baci mu se u naručje i poče da ga ispituje: • Kako se snalaziš za hranu? • Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! • A kako nabavljaš odeću? • Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! • A kako se snalaziš za one stvari, mislim na seks? • Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan jebe rupu! • Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde sa mnom! Uhvati ga lepotica za ruku, odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: • Tarzane, zašto si to uradio? Zar me ne želiš? • Tarzan prvo proveri da li ima vevrica u rupi pa onda jebe!

Majka prebacuje ćerki: • Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti to ne moraš da proveravaš baš svakog dana!