VICOTEKA

Pričaju dve prijateljice, plavuše:
• Ej, znaj da sam ljuta na tvog muža.
• Zašto?
• Pa, pitao me sinoć da li hoću da se jebem sa njim.
• Bitanga, ... ti, naravno, odbiješ?
• Ma ne, rekla sam da ću razmisliti.
• I?
• Pa nisam stigla da razmislim. On je odmah počeo. Zato sam sad i ljuta na njega. Da znaš.

• Svako ima pravo na grešku - reče jež i siđe sa četke za kosu.

Ide Haso ulicom i vidi kako Mujo pokušava da se obesi. Pita on njega:
• Alo Mujo, sto se vešaš, šta je tebi?
• Pa, ostavila me žena.
• Aha, ali žašto se vešaš oko stomaka, a ne oko vrata?
• Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!

Sedeli baba i deda pored kamina i takmičili se ko može snažnije da prdne. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
• Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke ...

Ko se kreće brzinom svetlosti?
• Penzioner koji je ugledao prazno mesto u autobusu.

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Koji muškarci su najbolji muževi:
• Arheolozi. Što su starije, žene su im sve zanimljivije!

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
• Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Uh, za dlaku.

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.