VICOTEKA

Šta je to sreća u nesreći?
• To je kad te pregazi šleper pun deteline sa četiri lista!

Zašto fudbalska utakmica između Jamajčana i Kolumbijaca nikad ne može da se odigra do kraja?
• Zato što Kolumbijci pošmrču sve bele linije, a Jamajčani popuše svu travu!

Muškarac ulazi sa prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugi nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti,  muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
• Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
• Ček slobodno bacite! Već sam spavao sa njom!

• Halo, je l' to hitna?
• Da.
• Treba mi hitno 100 evra.

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
• Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju!

Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
• Oboje za kratko vreme postanu svinje!

Izgubila mi se tašta. Pronalazaču slede batine.

Wikipedia:
• Ja znam sve.
Google:
• Ja imam sve.
Internet:
• Pa, svi ste na meni.
Kompjuter:
• Hahaha, pa vi svi zavisite od mene, a ja ni od koga.
Struja:
• Stvarno?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Chuck Norris:
• Šta moliš?

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.