Službeni auto

Koji auto možeš da voziš 120 km/h po neasfaltiranom putu? • Službeni.

Žena traži nešto grozničavo po kući: • Dragi, da li si video moju knjigu? • Koju? - upita muž bezvoljno. • Kako doživeti stotu. • Bacio sam je - odgovara on konačno. • Zašto, pobogu?! • Tvoja majka je htela da je čita!

Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i napiše izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovođe da ga upita za savet, a ovaj mu kaže: • Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca i da su pogrešili kod obračunavanja poreza! Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet: • Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez. Čovek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savet: • Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava. Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavaćicu, nešto veoma seksi ... • Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom? • Ista je kao tvoj slučaj, sine moj, ... šta god da obučeš, i ovako, i onako, bićeš jeban.

Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale.

Kada se najbolje vide leteći tanjiri? • Kada sapleteš konobara!

Šta radi Mujo na sred pustinje? • Traži Fatu Morganu!

Pita učeljica: • Deco, što kasnite na čas? Perica će na to: • Zato što je zvonilo pre nego što smo ušli.

Ljubav na srpski način: Prijaviš se u „Domaćine, oženi se“, pa u „48 sati svadba“, onda u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju? • Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio: • Ne ulazite, unutra je pakao!

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže: • Oče brate, gori ti pederuša!