VICOTEKA

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
• Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora ...
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abraka dabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo ...

Kakvu sam kafu skuvao komšinici, evo još traži gaće po sobi.

Dođe Piroćanac u kafanu vikne:
• Konobaru, donesi ovamo pola hleba i jedno ćevapče.
Konobar mu odgovori:
• Pazi da se ne najedeš!
Posle pola sata, Piroćanac opet zove konobara:
• Donesi još pola hleba da izjedem ono ćevapče.

Perica upita mamu:
• Kada ljudi umiru, da li se pretvaraju u prašinu?
• Da.
• Au, onda je neko umro ispod mog kreveta.

Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.

Sretnu se dve Mostarke, pa kaže jedna drugoj:
• Šta je bona, što me ne pitaš šta ima ...
• Pa šta ima?
• Ma šuti bona, ne pitaj me ...

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Exit ili Guča?
• Potpuno svejedno, duvaju i tamo i ovamo ...