VICOTEKA

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Šta radi beba narkoman u ćošku?
• Igla se.

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker?
• Po mušicama između zuba.

Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Prodajem kuću u epicentru!

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata?
• Ponesi pare, ... pokazaću ti.

SMS prepiska:
• 'Ajde dođi na jedan seks na brzaka.
• Evo trčim, uzjahala sam svog dinosaurusa.
• Ludice jedna, dinosaurusi ne postoje.
• Kao ni šansa da se mi kresnemo.

Vlasnik izdaje stan i u kuhinji priča sa novim stanarom:
• Prilično je flekav zid - konstatuje novi stanar.
• Da, prethodni stanar je bio hemičar.
• Znači, ovo su hemikalije ...
• Ne, to je hemičar.

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vreme pauze.
• Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
• Proverila sam, i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sledećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek posle pet - šest dana sa vidljivim modricama i šljivama ispod očiju.
• Pa gde si ti ? - pitaju je.
• .... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela! - pitam ga ja - A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna ... bolje da sam ćutala!?