VICOTEKA

Koliko je dugačka sekunda?
• Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.

Dok srećna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
• Napolju je srećni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod Vas?
• Ne! Ni sličajno!
• Pa zašto gospođo?
• Svakog trenutka treba da naiđe i moj muž!

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
• Vidiš, Fato, kako se čovek muči kad nema foto-aparat ...

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da joj je potreban arsen.
• Šta će Vam arsen, - upita apotekar.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu da Vam prodam arsen da izvršite ubistvo, čak i ako Vas muž vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred seksa sa apotekarovom ženom.
• Ooo, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita?
• Brate, sestro, ćale si, keve mi.

Bolje virus sa porno sajta, nego od porno glumice.

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu:
• Vi ste prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste Vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
• A šta ste Vi, isto manekenka?
• Ne, ja sam prostitutka.
• I, jel' ima posla?
• Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije sa posla.
• Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.

• Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
• Slažem se! - kaže crvenokosa - Moramo to da ponovimo još koji put.
• Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!

Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
• Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
• Šta je, Cigo, ne možeš?
• Ma, mogu gos’n kapetan, al’ da mi ga pridržiš, ... ja sam nepismen.

Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega:
• Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
• Tata, neko kuca - kaže Perica.
Tata odgovori:
• Pa, ja kucam, Perice ...
Na to će Perica:
• Ma, uđi, tata!