Japanski kreator

Kako se zove najbolji japanski kreator? • Sašimi Sako!

Žene su nervozne samo u tri slučaja: • Kada dobiju, • Kada ne dobiju, • I kada bi trebalo da dobiju ... Inače su skroz OK!

Razgovaraju dve komšinice: • Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? • A, to je student četvrte godine medicine ... • Redovan? • Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

Razgovaraju dve prijateljice: • Joj, što si mi lepa na ovoj slici! Od kad je to? • Od pre 15 kila!

Nabacuje se tip ribi u diskoteci: • Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu ... Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se on sav besan i seda sa prijateljima: • Pa dobro, jesi li video nešto? • Ma jesam, kurac!

Ne jebe lep, već bogat. Ne lažite ove uporne, dosadni su.

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac? • Biće koje bi htelo da radi, ali ne može da ustane!

U kući sami muž i žena. Mužu se prijbe i navali na ženu. Žena će: • Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u kupatilu, kao da pada kiša napolju. On to uradi i odmah navali na nju. Žena će: • Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju. On to uradi i opet navali na nju. Žena će: • Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju. On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će: • Pa hajde, šta čekaš? • Gde da se jebemo po ovom kijametu!

Kakva je razlika između soje i vibratora? • Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

• Doktore, boli me leva noga! • To ti je od starosti ... • Doktore, i desna je isto godište, pa ne boli!

Zašto Piroćanac sve piše malim slovima? • Da ne troši mastilo.