VICOTEKA

Pita nastavnik Pericu:
• Šta je to anatomija?
• To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

Kaže žena programeru:
• Dragi, ja hoću da imamo dete.
Programer:
• OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

Kako je Bosanac dobio ravne tabane?
• Pao mu betonski blok na glavu.

Dođe pacijent kod zubara i on mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete.
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

Momak kaže devojci:
• Ja bih tebe mogao da gledam čitavog dana.
• Što, je l` sam ti mnogo lepa?
• Ma jok, nego si `slučaj za posmatranje`!

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas?
• Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
• Ajmo u bioskop!
• Važi, a šta se daje sledeće godine?

Razgovaraju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto?
• Pišao sam u njega.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto.
• Pa šta su oni tebi rekli?
• Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti - sa skakaonice!

Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
• Gde si je kupila?
• Kupila sam je na popust.
• Kako?
• Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Kada mediji objave da je neko ubijen zbog neraščišćenih računa, ja pomislim da su ga roknuli ovi iz elektrodistribucije!

Protiv ptičjeg gripa najbolje je:
• Ne družiti se sa kokama
• Ne dirati patku rukama i ne prinositi je ustima
• Ne ljubiti čavku
• Izbegavati ševu