Njemu se sve pomračilo

Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita: • Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu? • Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice, ... A Perica će na to: • Kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.

• Bako, bako, što su ti tako velike oči? • Ćuti dete, deda popio viagru!

Učitelj pita đake: • Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina? Perica se odmah javi i kaže 44 godine. • Tačno - kaže učitelj - a kako si to izračunao? • Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

Ove nove boce Coca-Cole sa imenom su dobre kada se nosi urin na analizu.

Za bolesne, postoji bolnica. Za lude, postoji ludnica. Za budale nema ništa, zato ih ima svuda.

Za razliku od glave, stomak javlja kada je prazan.

Upecao ribolovac zlatnu ajkulu i ona mu obećala da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. On poželeo da ima đoku do poda i ajkula mu odgrizla noge.

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže: 'Znam pravu istinu', - čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami: • Znam pravu istinu. Ona mu odmah da 500 dinara i kaže: • Ni reči o ovome tvom ocu! Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi: • Znam pravu istinu. Otac brzo izvadi 1.000 dinara, uz uslov, samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom: • Znam pravu istinu. Baštovan pade na kolena, širom raširi ruke i reče: • Sine, ... zagrli tatu!

Rešio Ciga da kresne Ciganku, a deca to shvatila pa se zavukla pod krevet da špijuniraju. Ciga poče da radi radnju, a ispod se začuje: • A bre tatko, polako, jedno praviš - troje daviš!

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku. • Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva – kaže muž. • Sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku da pričaš takve stvari ... • Ma, kurva je, sto posto! • Ma nije – žena tvrdi. • Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj ... I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku ... • Dobro, kod mene se plaća u napred, to je 100 dolara na sat. • Uh, pa to je puno para, nemam toliko ... • Pa koliko bi dao ... • Šta ja znam, imam samo 10 dolara. • Onda ne znam zašto si me uopšte zvao! - kaže kurva i besno izađe na vrata. Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje: • Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vide Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odecu i trk, ... pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno: • Auuu Soso, kaki nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala ...