VICOTEKA

Pita mama Pericu:
• Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
• I da i ne, ... radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao što tata pravi budalu od sebe ...

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
• Hoću muškarca, hoću muškarca!
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca, hoću muškarca ...!
Trećeg dana stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrtog dana se mali Perica tušira, mazi po telu i viče:
• Hoću bicikl, hoću bicikl ...

• Doktore, kada ćete znati šta mi je?
• Sutra, ... posle obdukcije.

Srele se dve plavuše. Pita prva onu drugu:
• Gde si bre, nisam te videla sto godina?!
• Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu.
• Opaaa, Grčka, ima se, može se!

Iza svake ljute žene stoji muškarac ... koji nema pojma šta je uradio pogrešno!

Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.

Šta imaju zajedničko klitoris, godišnjica braka i WC šolja? 
• Muškarci ih uvek promaše.

Kada usrećiš tuđu ženu, kulturno je da ti njen muž kaže bar: Hvala! ... Nije teško biti fin.

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi u čaršiji i skrušeno upita:
• Fato, bona, rec’ ti meni iskreno, imam li ja kak’e šanse kod tebe?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
• Eto, pravo da t’ kažem, ti si mi drugi na pop’su!  Mujo se poveseli:
• Super, bona, a ‘ko je prvi?
Fata hladno orgovori:
• Bilo ko!

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.