VICOTEKA

Mama kaže Perici:
• Crni Perice, bolje bi ti bilo da učiš a ne da buljiš u taj tvoj telefon!
• Ma znam ja dosta, nema potrebe da učim!
• Znaš? Dobro, hajde da vidimo, ... na primer, ... kako se zove čuvena kula u Parizu?
• Ajfonova kula!

Vode ljubav direktor i sekretarica. Pita ona:
• Direktore, je l' unutra?
• Jeste!
A sekretarica će:
• Jao, koliki je!

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.

Nakon odgovaranja pita student profesora:
• Za koliko sam odgovorio, profesore?
• Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Umre zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde se prelazi na sledeći nivo?"

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

• Gospođo, mogu li Vas ispratiti do kuće?
• Samo pogledom, Gospodine, samo pogledom ...

Dozvoliću ti da mi skineš majicu ..., pantalone ..., i gaćice ... Ali te molim da ostaviš štipaljke na žici!

Negde na selu, svekrva pita snaju:
• Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
• Bože majko, ... deset godina sam u braku, znam sve o konjima!

Razgovaraju dve flaše piva, pa jedna kaže:
• Ma, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!

• Kako ti je bilo sinoć sa onom?
• Ko na strugari.
• Kako to?
• Pa ona ravna ko daska, a ja pijan ko letva!