VICOTEKA

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
• Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
• Ma, ne znaš je ti!

Da bi došla do princa, ne moraš jahati baš svakog konja. Malo i prošetaj, zdravo je.

• Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom - reče Perica.
• Privatni sektor ili državni? - upita otac.

Posle skoro dva sata ginekološkog pregleda izlaze žena i doktor iz ordinacije. Doktor se obraća mužu:
• Gospodine, Vaša žena je imala ozbiljno zakrčenje kanala, ali ja sam joj dao Hofmanove kapi i sada će biti sve uredu.
Muž će na to:
• Doktore, viri Vam Hofman ...

Perica priča Ivici:
• Tata je rekao komšinici da je dobra riba.
• I, ... šta se posle desilo? - upita Ivica.
• Pa ništa, ... samo mu je mama polomila pribor za pecanje.

Razgovor kupca i prodavačice:
• Izvinite, ova krema je ...?
• Dnevna krema za suvu kožu.
• A ova?
• Noćna krema za suvu kožu.
• Ma ajte, molim Vas!
• Šta Vam nije jasno?
• Pa na koju foru kreme znaju kada je dan a kada je noć?

Ode Mujo do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primeti napomenu na kutiji:
• Pušenje uzrokuje impotenciju.
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Jarane, je l' mogu ja zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška?
• Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.