VICOTEKA

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

Kaže Sosa Lali:
• Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. 
Naiđe žena i vikne: 
• Au, iju!! 
A Crnogorac viknu: 
• Ne boj se jadna, držim ga.

Žena traži nešto grozničavo po kući:
• Dragi, da li si video moju knjigu?
• Koju? - upita muž bezvoljno.
• Kako doživeti stotu.
• Bacio sam je - odgovara on konačno.
• Zašto, pobogu?!
• Tvoja majka je htela da je čita!

Političari nisu krivi što je narod bez posla. Narod je kriv što su ti političari na poslu.

Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
• Dragi, znaš, imaćemo troje dece!
• Kako znaš? - pita on.
• Pa, trenutno su kod moje mame!

Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za javnu kuću. Posle testa, pita plavuša crnku:
• Kako si prošla?
• Ja položila, a ti?
• Ja pala, zamalo da se ugušim na usmenom!

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao.
• O čemu sad razmišljaš? - upita ga otac.
• Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje u kojoj prodaju bicikle!