VICOTEKA

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ananas. Perica je napisao:
• Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.

Ako se plašite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Ona eliminiše osećaj straha.

Šta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom?
• Vidi, loto!

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

Došao čovek kod doktora i počinje priču:
• Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
• Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
• Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
• Pa dobro, pogledaću i nju.
• Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu.
• Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti.
• Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu.
• Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni!

Sede tri narkomana za stolom. Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treći travu. Ovaj prvi povuče dozu i kaže:
• Mene je Bog poslao da imam najbolje automobile, sve žene sveta i sve naj, naj!
Na to će drugi:
• Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu!
Onaj teći ćuti, ćuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
• Nisam ja nikoga poslao ...

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Zašto zebra navija za Partizan?
• Zato što je konj!

Sedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda film, zamisli se, pa pozove Fatu.
• Fato, nešto me muči – šta će biti sutra ako ja umrem?
• Subota, moj Mujo, subota ...