pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Sad se isplati sići

#3038 od 18.07.2017 : Mujo i Haso
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi: • Vala mi se za to ne isplati silazit'. Uze iz džepa dve marke, baci ih u šaht i reče: • E, sad se isplati sići ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1864 od 07.07.2015 : Pitalice
Šta misle devojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav? • Devojka misli: Važno je da ne ostanem trudna. • Prostitutka misli: Nadam se da ovaj dobro plaća. • Žena misli: Ovaj plafon hitno mora da se kreči.
#1697 od 23.05.2015 : Svaštara
Muškarci, postoje tri razloga da na svom polnom organu istetovirate novčanicu od 1.000 eura: • Možete stalno držati lovu u ruci. • Možete ležati i gledati kako lova raste. • Možete davati ženi da troši koliko hoće.
#381 od 07.12.2013 : Međunarodni
Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac: • Hoćeš da ti pokažem nešto japansko? • Hoću! Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: • Šta ti bi, čoveče? • Ha ha, ništa ... to je karate - naš nacionalni sport! Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: • Šta ti je sad to? • Džudo - naš nacionalni sport. Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga: • Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko? • Ha ha! 'ajde da i to vidimo! Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac: • Šta ti je to? • Poluosovina od Toyote! - kaže Mujo.
#2967 od 15.02.2017 : Babe
Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, ali je zanima njegovo imovinsko stanje, pa ga pita: • Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine? • Od pokretne imovine imam protezu, a od nepokretne - onu stvar između nogu!
#697 od 21.11.2014 : Svaštara
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi: • Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici. • Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? - upita pop. • Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner. • I tada si, naravno opsovao? • Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner. • Tada si sigurno opsovao? • Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol ... • To je to, tad si opsovao? • Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal ... Pop će iznervirano: • Pa, nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!
#3183 od 21.02.2018 : Perica
Perica pita majku: • Mama, reci mi kada i gde si me poslednji put prebila?! • Zašto? • Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu ...
#38 od 11.03.2013 : Doktori
Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se: • Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam. • Da li ste uzimali nešto od lekova? • Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao ... • ... i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar? • Da se prvo javim Vama!
#1293 od 18.02.2015 : Mujo i Haso
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i, da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju i na brzaka kresne. Fata se okrene, pogleda u Muju i kaže: • Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspela razvuć! A Mujo reče: • Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl! Fata: • Pa bio je već. Mujo: • I, jel se dugo zadržao? Fata: • Pa kako da ti kažem ... 4 kore!
#3008 od 26.03.2017 : Cigani
Mala Cigančica piše tinejdžerskom časopisu: • Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina ... Da li to znači da je moj tata gay?
#542 od 06.11.2014 : Mujo i Haso
Vratio se Mujo iz Francuske. Fata ga pita: • Kakve su tamo žene? • Znaš Fato, tamo ima dve vrste žena. • Kako dve? • Lepo – Mona i Monika. Mona ima malu onu stvar, a Monika veliku. • A Mujo, u koju vrstu ja spadam? – pita Fata. • E, ti si Fato, harmonika!
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo